在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優質的范文嗎？下面是小編為大家收集的優秀范文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

我的日記50字篇一

望這窗外即將凋零的樹葉，幾片枯黃的葉在凄冷的秋風中無力地掙扎著，風玩弄著它，在狂風中緊緊抓住那唯一的牽掛，但是一陣微風徹底將它扯斷，它在風中低旋著，飛舞著，卻又重重的摔倒在地上。葉兒在寂寥又充滿哀怨的秋風中苦苦回想：曾幾何時與狂風暴雨的斗爭，在冬夜那對黎明的的等待，即使在如何的身心疲憊也不曾放棄對理想的執著！可現在，一切的掙扎都已經無能為力了，任由陷入潮濕的泥土，腐朽，消失。因為你已經成為了大地的棄兒！

站在這片荒蕪的土地上，仰望天空，自己是多么的微不足道，而微不足道的我也只能感嘆前途的迷茫。曾幾何時，自己在燈光下苦讀，超負荷的工作壓得我氣喘吁吁，走在悠長有寂靜的街上，緩慢而沉重的腳步聲夾雜著一陣陣粗喘，干裂的嘴唇，刺骨的風直逼饑腸轆轆的肚子，但是，懷著對未來的憧憬促使我身體力行。

而現在，所有的期望都化成了泡影，疲憊黯然時無法排解的寂寞，心神憔悴的煎熬，索然無味的苦悶，我只是徘徊在漫漫長路，獨處于這個灰色的季節。

“三十功名塵與土，八千里路云和月。莫等閑，白了少年頭，空悲切。”多么心碎，多么無奈。為什么我們總要為名利而逐之，為什么總要顛沛流離的去乞之？成長路上喪失了多少快樂？蒙蔽了多少良心？難道就不能放棄嗎，可總有人理直氣壯地說：我是在為人生的夢想而奮斗。簡直是冠冕堂皇！我反感，我發自內心的嫌惡！哈哈哈，這種社會效益完全失去了自我，還有誰會去回首靜思呢？

壓力，前所未有的愁思讓我痛哭。你們的殷殷期盼望著我奔跑，我只能不停地跑，我不敢回頭，我怕回頭會看見你們那雙失望的眼神。我知道，我是你們的夢想，但我的夢想給誰呢？

漸漸的，我成了我最反感的人之一。我是一個苦笑不得難以自主的傀儡，我的一舉一動都是被你們操控的，幾次的掙脫只是讓我無力飛翔--折翼待飛翔的我只想說：那樣的前途對于我而言真是光明嗎？我會快樂嗎？

無聲的啜泣，凌亂的發絲，

我低聲自語：我該怎么辦？

立于山巔，仰望星空，

我嘶啞咆哮：我的未來誰做主？

我的日記50字篇二

雙休日，雙休日，何時才能到！我盯著日歷，明天就是雙休日了，太令人激動了。

這天我早早起了床，泡了一碗方便面，狼吞虎咽起來，飯畢，做了一會兒作業，便直奔我朋友家。正好，他的表弟也大駕光臨。又可以開懷大玩一回了。

幾個空可樂瓶引起我們的注意，引發了“奇思妙想”。我的朋友一馬當先，用塑料杯裝了一杯水，小心翼翼地把繩子系在塑料杯一邊，放在門檻上，再把線穿在一根鐵絲上，把鐵絲一端固在門欄上的柱子上，再把鐵絲另一邊系在門栓上。就這樣，他完成了一件“杰作”。他的表弟剛好回來要進門，推開門后，他還沒有來得及進來，一杯水便覆蓋了他的腦袋，氣得他哇哇大叫，他發誓要好好懲治他哥哥一頓。

于是，他便和我合作，準備研制新型設備，由于我的朋友已有這項專利了，我們只得重新研制。我想：既然他可以研制出，我為什么不能呢？我想到了一個絕妙的辦法。我讓他的表弟把三個空可樂瓶裝上水，用繩子把三個空瓶綁在一起，我把瓶口打開，用繩子系在門上，沒等我說開始試驗，他的弟弟便拽了繩子，三瓶水從天而降，效果很理想，只是不如我朋友的先進，不過，總算研制成功了。我們開始相互捉弄起來，我的朋友拉動機關，將他的表弟弄得一頭霧水，他的表弟很不服氣，也不善罷甘休，他心急如焚，將水全部倒在表哥身上，房門口一片狼藉，地上全是水。雙方立即產生了矛盾，我們不得不終止了“戰爭”。經過我的一番撮商，雙方又重歸于好。雖然我們失敗了，但是心里非常高興，勝敗乃兵家常事。

快樂的時光總是過得飛快，我們只好等待下一個星期天的到來。

我的日記50字篇三

20xx年11月20日 星期日 天氣：晴

今天是來公司上班的第二天，初步對公司有了更深層次的了解，對公司的人文感覺到舒適。

早上吃過早飯后，在公司的組織下，有主任帶領，先是開了一個安全大會，緊接著我們結合實際了解了公司庫房的面貌，人文，管理等等。我們初步知道我們工作情況下的安全隱患，公司的獎懲，工作的內容。心情有學校的氛圍進入社會的激動和擔憂，對自己的價值有了新的概念和體會，有了對自己初步的目標。

在公司的庫房里，我們接受笑容的款待，有種好奇，對明天的向往……

工作的第一天，起了個大早，穿上干凈的工作服步入了工廠。 首先是吃飯，包子，燒賣，餃子，當然還有那些陌生熱情同事們。吃過早飯，打卡上班。開早會時，卜主任給我們又給我們按上一個安全針，叫各自得師傅帶好徒弟還有注重安全。就這樣我們帶著那份激動進行了工作。

我和黃賽華是李均益李師傅帶的。李師傅是一個老車工，老鉗工，知識經驗都很廣。首先我們到了鉗工臺，師傅給我們講解了一些安全，然后就讓我們領了很多零件。今天的任務是組裝液壓馬達，我們拿著軸用鐵砂紙磨，緊接著用磨頭機磨外殼的漆，師傅說這是轉配錢的準備。緊接著和師傅組裝，第一次自己使了力氣，師傅說這是精度沒有控制好。接著根據組裝多的經驗，我們也感覺到先前準備的重要性。

今天很熱情，很舒適……

我的日記50字篇四

冬日的太陽隱去了耀目的光輝，白慘慘的，像戴著醫用口罩捂得嚴嚴實實的都市人的臉。

無端的想起一腔舊事來，那個時候的心情和遭際，既甜蜜又苦澀，像極了《獵場》里的羅伊人。

久別重逢時的故作冷漠，私下會面時的嬌羞矜持，舊情復燃時的欲說還休，道德抉擇時的痛心疾首，菅韌姿演繹得很棒。

這樣的劇情，這樣的場景，這樣的心境，離我好遠了。那段緣，生于20xx，卒于20xx，整整十二個年頭。

我記不起愛他時的模樣，只記得：

他靠著教室后門抽煙，青煙裊裊中他微皺眉頭；

他貼在櫥窗里的證件照，每天經過笑瞇瞇與我打招呼；

他同我走進月光清冷的夜晚，路燈拉長他瘦瘦的影子；

他送我成人禮彌勒佛玉墜，伴我熬過落榜后的黑暗時光；

他來車站接我的熱切，送我離開的難舍；

他看我生悶氣一把拉我入懷的魯莽；

他邀我賞初雪那日清晨話筒里的欣喜和潔凈；

他低語“嫁給我”時的絕望；

他手掌的厚實，肩膀的寬闊以及懷抱的溫暖……

我曾以為那就是愛情的全部了：想念，約會，分別，再見。也以為那就是人生的全部了：和一個相愛的人共度余生，該多么幸福！他滿心等我畢業，卻等來了我和另外一個人的婚禮。給他發去信息后，他沉默良久。

放開他，并不是因為不再愛，甚至之后很長的一段時間里，我都覺得，我再也不會如此用力地愛一個人了。我把他深深地藏在心底，不讓任何人觸碰，他就是我身體里戒不掉的癮。

可我還是想他，時常通電話，時常發簡訊，時常翻看他留給我的日記，偶爾還見上一面。直到去西藏前夕的那次醉酒。

我不知道那天為什么不開心，還賭氣給他老婆買了一瓶進口香水，很濃烈的那種味道。吃飯時我拼命地喝酒，漸漸就有些暈了。他的干女兒開車送我，他坐副駕，我從后面環住他的脖子，他只輕拍我的手。到家后我就沖進廁所吐了，還聽到他叫了聲“周姐、李哥，我走了”，便難受得天旋地轉，睡過去了。

第二日，一向沉默寡言的爸爸非常嚴肅地對我說：“一個女孩子家，怎么能醉成那個樣子？你和小鄧把生活規劃得這么好，我們都很高興，你不要把美滿的婚姻毀了……”一番話后，我掩面而泣。

遂淡了與他的'聯系，加之偶爾向他抱怨幾句他皆草草掛斷，心也有些涼了。還愛他嗎？我問自己，也許還是愛著，只是我明白，他注定成為不了我的后半生，相愛，卻不適合相守。

我們之間，橫著一條二十二年的時間鴻溝，橫著他的責任，橫著我和他同時代的父母，橫著世俗的或疑惑或鄙夷的眼光，橫著我同他搖擺不定的感情。

我確不夠勇敢，忍受不了與人分享愛情的苦楚，化解不掉親人朋友痛心的怨艾，更無法面對生老的遺世孤獨。

原諒我，未說一句再見就轉身離開；原諒我，給你無邊繁花，只留滿目瘡痍。

奮不顧身地愛過，撕心裂肺地痛過，今生再無缺憾。

愿你我各自安好。