在日常的學習、工作、生活中,肯定對各類范文都很熟悉吧。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢?以下是我為大家搜集的優質范文,僅供參考,一起來看看吧
女方寫給男方的分手信篇一
對不起,我終于狠下心來和你說離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守著我門的婚姻,為你燒你愛吃的菜,為了買你喜歡的衣服,為你把一切都弄得很好,給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求,我怕你覺得我煩。可現在我想通了,相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鐘情。
第一次看到你和她的照片是在音樂網站上,第一次見到她是在你和他離開的酒店門口,第一次聽你提起她是在我們結婚3周年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件,里面的每一句話真的好甜蜜,好感人。我看著看著就哭了,我騙自己,這是你寫給我的,你永遠是愛我的,你怎么可能和別人愛得那么深呢?是啊!你沒有提離婚,我怎么敢說,我怕說了就真的,永遠永遠都沒有你了。
老公,我真的很愛你,很愛著個家。所以你不說,我也什么都不問。只是在你睡了以后漫漫的哭。你知道嗎?我想謝謝你,謝謝你陪了我那么多年,我知道你很愛她,就向我愛著你那樣。你沒說過離婚,我已經很慶幸了,至少你還是回回家陪我,會吃著我做的飯菜,傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱,記得我的生日!我覺得夠了,真的。我愛著你,包容著她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你說:我有一個朋友,他已經結婚6年了。他有個很好的太太,一直以來他都愛著他的太太,可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好,給了他太太所沒有的激情。于是他們戀愛了,偷偷摸摸卻又熱烈的愛著。女孩很懂事,和他在一起那么久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛著太太,只是那已經是屬于2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太,因為太太對他太好了,好得找不到分手的理由,找不到傷害她的借口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年,把女人最美好的東西都給了他,他沒辦法拒絕女孩,可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了,你問我:你說他該怎么辦? 我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之后,我在旁邊看著你,看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子,你睡得真甜。我吻了你,在你身上小心的留下幾百個吻,我知道這是最后一次了。寶寶,我的淚一滴一滴的落在你胸口,漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊,自己要好好照顧自己。我把家里收拾干凈了。飯在電飯堡里,回來以后記得自己熱熱吃了,這是最后一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓著,對身體不好,還有你有胃病,別和朋友出去喝酒,少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶,他們會直接送到家里的,記得要熱過才可以喝。你想買的cd我也買了,就放在電腦桌上。還有什么?對了,這個家里的東西我什么都沒帶走,除了你第一次送給我的禮物,那只絨線小熊,我已經習慣抱著它睡覺了。以后它可以陪著我,抱著它我會感覺到你的。
我走了,離開的時候心里很痛,我們住了6年的房子,我和它說再見,我守了6年的家,我和它說再見。我愛了那么多年的你,我和你說:祝福!
老公,我走了以后你要好好愛她,知道嗎?不要在愛情里傷害任何人了。一定要對她很好很好,就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子,我想他一定會很漂亮的。告訴他,我會祝福他的。
我依舊愛著你,只是從今天開始一切與你無關。
女方寫給男方的分手信篇二
遺失了發黃的小照片,電話錄音里的聲音逐漸嘈雜,記憶中的容顏逐漸模糊,伸出手,抓不到任何東西。然而,總有些東西是留在我們生命最底處的,深深淺淺的痕跡,當心思輕輕掠過時,不會感到疼痛,只有一份溫暖。
喝著愛爾蘭咖啡,苦苦的滋味。回想著過去的快樂與憂傷,雖然一切都已成為過去,但卻依然能感受到那份真實與感動。于是,眼淚就這么滴落在咖啡杯中,透明的液體。
“當你的眼淚忍不住要流出來的時候,如果能倒立起來,這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這么說。
即便真的能倒立,眼淚還是會流出來,只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候,睜大眼睛,千萬別眨眼,你會看到世界由清晰到模糊的全過程,而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!
有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我一直以為,有一個人值得你牽掛、值得你關心是件幸福的事。
因為擁有的往往不是最好的,因而也不會懂得珍惜。
女方寫給男方的分手信篇三
不知不覺,我們的愛情已經走了半年,這半年時間雖然很短,但我們經歷了很多事,我們都曾懷疑過這份感情,我們都迷茫過,而現在我們由不得不面對相似的痛苦。我們在一起還沒分開這么久,分開這么遠,這對我們來說都是考驗,如果我們經歷住了,我相信我們會更懂得珍惜對方,會更懂得怎樣去愛對方。
以前和你的點點滴滴我一人歷歷在目,還記得第一次抱著你,你的不知所措,你的惶恐不安,離別時都不舍得對方,都要對方先離去,那一夜,注定我們將要有一首美麗動人的樂章要去譜寫。記憶最深刻的是,那一夜和你一起散步,你穿高跟鞋腳疼,我把我的人字拖給你穿,我穿你的高跟鞋,那一刻,我在心里想,這個女人我要一輩子對她好,我要保護她。給你搓背、洗腳、按摩,你的一個微笑,一句我想你,一個擁抱,一個吻,無論什么,都是我們之間的愛。我傷害過你,作為男人不應該出現那件事,我應該保護你,可是我沒做到一個男人應有責任。我不應該讓自己最心的同時也最愛自己的女人為自己哭泣,我不是一個好男人。你走了,只剩下我在著一座既熟悉又陌生的城市,一回到家,又像那樣寂靜,雖然我們住一起的時間不長,但我已經習慣有你,一回到家就能吃到你做的飯。你走了,每天對你的都是思念,不知道你一人在陌生的城市做的怎樣,對你的全是擔心,擔心你一個女孩遇到壞人怎樣辦。你身上的病還沒好,不知道你有沒有去看醫生,你習慣了北方的氣候,去南非不知道還是不是適應等等等。總之,你離開我的那一刻起,對你的全是擔心,從未消失過。
我們分割兩地,我不在你身邊,不能照顧你。你知道嗎,你離開我后,我怕,我真的很怕,我怕你會永遠的離開我,我們之間距離2000多公里,這么遠的距離,我怕它會成為我們的阻礙。也許我經歷的不多,也許我太過在乎,也許我不夠理智,才迫使你在夜晚哭泣。現在想想真的太自私了,我應該多關心你多體貼你。自從遇到了你,隨之而來的就是驚喜和害怕,高興我的世界你出現了,從此,我的世界有了你,你就是我的全世界。同時我也害怕,害怕你哪天走了,只剩下我一個人,只留下心里你的痕跡,無法消滅的痕跡,以及還有那裝過你的空蕩蕩的心房。也許正是這些我才對你忽冷忽熱,也許那時我的一種自我保護,再也不會對你說狠話了。
親愛的讓我們一起看雪看星星看月亮,從詩詞歌賦談到人生哲學……
謹以此文章送給我一生最愛的女人——王芳
女方寫給男方的分手信篇四
昨天我說了一句我又不會跟別人搞曖昧,你就生氣了。你覺得我冤枉你了,你把我的手甩掉,我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的,如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。
還有那天下午你沒有來找我,你后來說以為我是無所謂的,所以你就呆在寢室上上網。中間你也沒有給我打電話,沒有和我說過你不會過來。你曾經說,讓我的朋友都眼紅,這么好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我說到這些事情的時候無奈的嘆了口氣,反問道你怎么能和他在一起這么久。我知道當初你和我在一起也承受了很多壓力,你自尊心很強希望受到所有人的認可,可是你做了一回反面教材。或許有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你,是你為了我才做了這么多。
昨天我和你說了很多有關于我朋友的男朋友,并不是覺得你不好,并不是要你為我做什么。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣,而且所有男生都會義無反顧的和她在一起。你不會哄女生,而且是一點也不會,沒關系,我不會那么耍性子。兩個人在一起就是要相互理解,相互包容,相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下大雨也去南昌接你,雖然后面弄得很不愉快。
和你在一起很開心,生活也很充實。我從來都沒有后悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我說和你分手吧,找一個單純的女孩子,你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發脾氣。
額外要說的是你根本就沒有辦法理解我對一些昆蟲的恐懼。每次你說的時候我就覺得有好多蟲子在我的身上爬呀爬呀,慢慢地蠕動蠕動,我快要瘋掉了。昨天看到滿樹的蝸牛,頭皮都發麻,看到地上的那只蝸牛,我當時腦子真的是一片空白,不知道該怎么走。我好怕那些東西,比你想的還要。而你總是喜歡用這種東西逗我玩,我實在受不了。我會崩潰的。而你只會看到我緊張的,認為是很可愛的樣子。可是我眼淚都要掉下來了。我真的好害怕。
你能理解我嗎?我知道我也承受了很多嗎?
一直以來我都對自己說,堅強,獨立,有主見。
如果你根本就不知道這些,我們還是分手吧。
女方寫給男方的分手信篇五
其實我并不是你所認為的那種很單純很善良很溫柔的女孩子,那只是我給人第一印象的表面。其實骨子里我和你所看不起的那些勢力的上海小姑娘沒什么兩樣,跟你接觸的多了我就越發覺得我自己罪孽深重。
在周遭人的眼睛里,我從小就認真讀書,從來沒有在學習以外的地方花過任何心思。從小學到大學都是上的最好的學校,大學四年都心無旁鷺的學習,考t考g,年年都拿一等獎學金,找工作清清松松地就進了頂級外企做trainee,每天出入于恒隆、中信泰富這樣的高級辦公樓。所以你姑姑就認為把我和你搭在一起是不二選擇。
女孩子一般都比同年級的男生成熟,何況我還大你整整一個月呢。部隊單純的環境讓你也有著單純的心思,明朗如陽光般的笑容。你健康漂亮的外形在我第一眼看到你的照片時就一下子征服了我,所以我毫不猶豫就給那個給我介紹你的阿姨留了聯系方式,我是個虛榮心很強的人,我想我會愛上那么英俊的你可是事實不如我想的那么簡單。
現在你還在海上吧,我們有多久沒見了呢?差不多有兩個月了吧,我也有近兩個多星期沒收到你的短信了,不知道你在海上是否好,有沒有記得每天吃金施爾康,海上新鮮蔬菜少要多記得補充營養和維生素,今天領導出差了,我得以抽空寫信給你。
珍重再見。
女方寫給男方的分手信篇六
親愛的, 世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗,我只能退到你看不見的角落,聽說你很幸福,安然微笑。死別是無能為力的疼痛,而我此刻的轉 身天涯,卻是甘心而為。
親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我慌張的表情,欣喜的眼神。是的,我欣喜若狂,我以為我的付出,終于等到了你的回應。雖然,這回應有些 被動。親愛的,你知道嗎?其實,我真的很羨慕她。
就算她背叛了你們的感情,嫁做他人婦,就算她婚后仍自私地不許你交任何女友,就算她嫁到國外,卻還對 你說,我依然會回來找你之類的任性語言,就算她做任何無理的事情,你都將一 切視為理所當然,并且愛她如昔。
親愛的,你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙并不是因為我有支氣管炎,對煙味 過敏,會喘不過氣, 而是因為你身體不太好, 我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。
就像我不喜歡你玩魔獸并不是因為你沒時間陪我,而是因為一晚八小時地呆在電 腦前,沒有正常的睡眠,身體會垮掉。你可以不明白這些,但是,請不要在我為 此流淚或者生氣的時候,責備我太任性,并反復拿我和她做對比。因為愛她,所以她再無理取鬧也是對的,而我再怎么做,都是錯。
女方寫給男方的分手信篇七
你我曾經因為那無盡的仇恨
最終無法走到一起
百年后
你我又再因為我無限的迷茫
而拋棄遠離我
你說
我們的緣會在下一個百年得到終結
我希望
這個百年永遠不要到來”
記得有一首歌中這樣唱道。
當自己還是小女孩的時候,總以為童話中的海的女兒,用刺痛的舞步和默默的期盼就能換來永恒的愛情。然而最終,她卻化為了海上的泡沫。
我始終不相信,海的女兒會升入天堂。因為我堅信,對美麗的人魚公主來說,天堂是寂寞的。即使失去了靈魂,她也會留在那個與她相遇并另她深愛的王子身邊。
愛情,是瞬間發生的事情。
有人說,愛情不是奇遇,可是當我們在這樣的奇遇中有了愛情,卻早已注定了分離。適合走到最后的人,從一開始就是為了彼此而生的。
我相信這一點。相信冥冥中注定的相遇和分離。有心的人,再遠也會記掛對方。無心的人,近在咫尺卻遠在天涯。
所有愛情都會過期,關鍵在于它駐留在何處。
如果它停留在曾經,那么它只屬于這個時點;如果它停留在你心里,那么它就會成為永恒,甚至超越你的生命。
一直以為幸福在遠方,在可以追逐的未來。后來才發現,那些握過的手、唱過的歌、流過的淚、愛過的人,所謂的曾經,就是幸福。
長大之后,在曾經一起走過的小路上,奔跑過的操場上,回憶會一點點地呈現。那是屬于我們自己的純真的年代,有著手牽著手的幸福和真實的感動。
看見的或看不見的感動,我們都曾經過,然后在時間的穿梭中,一切成為了永恒!
女方寫給男方的分手信篇八
在一起一年多來,我為我的所作所為感到非常羞愧,現在,我只能說聲:對不起,不望你能原諒我。
是我的錯,我不該不去學會吸煙、洶酒,因為我不會吸煙、洶酒和討厭煙味,搞的我無法溶入你的朋友圈里,無法跟他們一樣隨口成臟。
是我的錯,我不該在你朋友過來一起住的時候卻不主動陪他們聊天說話,沒有盡到地主之誼。
是我的錯,我不該老是買便宜不超過一百塊的化妝品給你,而且老是自己作主買卻不問過你喜不喜歡。
是我的錯,是我不該因為你月經不調、內分泌失調去到處請教別人,還特地給你買阿膠補血給你吃,搞的你皮膚變白變紅嫩卻把其他斑斑點點因皮膚變白而顯得更明顯了,以致老是被你抱怨我不會買東西。
是我太傻,沒有學你一樣帶異性朋友回來一起住而不理會他人的誹議,甚至不避嫌跟他們混在房間里卻把自己的男朋友丟外面,因為你說過你跟你的朋友都是這樣的,不信可以去問問,而我卻始終沒有去問過是否確實如此。
是我太笨了,沒有學你一樣跟異性朋友在外面玩到十一、二點不歸,因為你說你原來也是這樣過的,并沒有不對,而我卻因此跟你撈叨了好久。
是我錯了,我不該只顧給我妹讀書報名的錢,只顧平時省吃儉用存錢還給因借錢給我妹報名讀書而欠我朋友的錢,卻給你很少的錢話,搞得你本來可以去超市大采購的現在卻很少去了。
是我錯了,我不該幾個月前不聽你的話,關電視的時候直接按電視機上的電視開關而不學你一樣直接用遙控器關,也不學你電視沒關就去弄電源插頭搞的電視又開又關老是電流沖擊損耗電視機里的電子元件。昨晚電視燒掉了,我不該不承認自己以前沒有聽你話按過一次電視上的關機按鈕而導致現在燒壞,更不該不告訴你我在找維修店準備拿過去修。
是我錯了,我不該再跟你不喜歡的、一直以來都默默無私幫助過我的朋友聯系。我應該為了你而丟棄曾經幫助過我正常交往的異性朋友,為了你而情愿讓她們說我無情無義的人。
是我錯了,我應該學會說臟話,學你隨口就能說出臟話而不必感覺不好意思、臉紅。
是我錯了,我不該明明知道你不喜歡我碰,卻老是碰你、牽你的手,我應該學會自己安慰自己,不應才兩個月就搔擾你一次。
是我錯了,你說你的人都給了我,就是讓我平時下班能看到你就可以而且還要負責養你、疼你,而自己卻絕對不能祈求有所回報,因為能給我看見你的人就算是已經把你的人給我了。
是我錯了,我不該你做好了飯菜不親口對你說很好吃,就算咸的要命也應該說剛剛好。很好吃。
是我錯了,我不該老是在你說吃完飯我負責洗碗才去洗碗,應該沒吃完之前就主動說我來洗碗。
是我錯了,我沒有意識到男朋友就是應該給錢女朋友花,男的.死去掙錢根本就不管女朋友的事。女朋友就應該呆在家里不用做事等著男朋友來養才算是真正的男、女朋友,這樣的男朋友才是稱職的。
是我錯了,我不該回去就對著發泄自己的情緒、煩惱,應該陪著你,看著你玩,看美少女戰士,因為我根本就不應該有煩惱。
是我錯了。我不該老是抱怨你不懂得反省自己,不該不按照你的意思去做人,因為我根本就不需要有自己的思想。
是我錯了,每次提醒你做的太過份的時候不接受你對我的教訓,更不應該期望我說的話你能自己反省,因為每次說到最后你都會說:我不是一個完美的人,我的方式就是這樣的。我應該接受你的這種借口而放棄對你錯誤的指出。因為我根本就不配指出你的錯誤,你做的永遠是正確的,永遠是對的(參看關于做一個好男朋友的各項規章制度)。
是我錯了。我沒有做到你心中所謂的男子漢,沒有做到什么事情都應該我去做、我去處理。因為你認為男來就是為了女人更好的生活而出生的,而我卻沒能做到。
是我錯了,我拋去了關心我的朋友,卻還沒有得到你的正眼相看,我太失敗了,根本就不配當你的男朋友。為了你,我可以說已經徹底變了另外一個人了,還是沒法達到你的要求。也許你說的對,我們還是不太適合。
我只能祈求你原諒我浪費了你一年的青春。這是我第三次向你認錯。以后都不會再有了。謝謝你一年來一直容忍我這個這么差勁的男朋友。
愛你的:___
女方寫給男方的分手信篇九
俗話說,欲望是魔鬼。自從再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不會被妻發現的地方,到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了,一開始是一遍遍善意的提醒,我口頭上答應著,卻陽奉陰違。后來,她曾為此發怒,我都一直抵賴,并裝出一種被冤枉的樣子。
直到那天晚上,妻在家里親眼看見了我們,我才認賬了。也許我認為她已經適應了,也許我知道已離不開你了,也許我破罐子破摔了,我說:“老婆,對不起。”她說:“只要改了就是好同志。”我說:“很難改了。”那天,我第一次看到妻那么復雜的表情。
此后,我們更加放肆了。家里的客廳、廚房甚至臥室都留下了你的痕跡。妻怒斥我:請不要當著她和孩子的面。我想,這是妻容忍的底線!
我們這么多年在一起,不能說不快樂。但是,為了愛我的人,也是為了我自己,必須和你分手!也許會想你,也許會難受,但我還是義無反顧地決定了!!我們分手吧!