無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？以下是我為大家搜集的優質范文，僅供參考，一起來看看吧

最短幽默笑話篇一

2、老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了！老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說：往后不許生氣，只許生娃。

3、最近網上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。

4、打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機繞成80塊！我豪氣的說:“大哥，給你100，不用找了！”司機到處看了看車上說:“錢呢？放哪了？”我下車就跑，沖司機喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”

5、考試時，監考老師把同桌漏出內褲2cm的姨媽巾當小抄，當場拽了出來……

6、前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時后技術人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警，警察來的時候還帶著一個剛抓的小偷，說著:“快點啊，給你十分鐘，我還急著下班。”小偷看了看鎖:“不用，五分鐘的事。”沒一會，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術人員臉色很難看！

7、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。”丈夫說：“好，咱們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什么。”

8、家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的，給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕！"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道：你媽一次才給我10塊。現在到處炫耀真是他親閨女！

9、學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！

10、丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日？”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了！”

11、一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎？大師沒說話，拿出一節藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧！大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑！

12、記得上周末老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了。”我說：“老婆你放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔心。”心里卻是十分酸苦：“工資卡你拿著，你一個月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什么買東西吃。”

13、昨晚上在網吧開包廂看電影，買了瓶營養快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當我正在用紙巾擦時，突然門開了，永遠也忘不了網管當時的眼神！

14、在下姓聶，剛才到機場去接個客戶，見面后客戶非常熱情的迎過來握手：聶總您好！您好！這時他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹啊！你才孽種，你全家都孽種！

15、讀初中時，有一個哥們特調皮，經常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹！"我們一直覺得他好有骨氣的一說！……直到后來一起上廁所，他脫內褲屁股后面帶出一張照片，我驚呆了！實在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹！

16、記得上月有一個日本人來中國旅游時候買水果。只見他拿起一個櫻桃，說：“你們中國的蘋果，比我們日本的蘋果小好幾倍。”接這又說：“你們中國的西瓜，比我們日本的西瓜小好幾倍。”結果店主沖出來說：“這是葡萄。”

17、去同學家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰知道她媽醒來上廁所！“兒子呢？”他媽問道，當時我就嚇傻了，估計把我當他爹了。機智的我用煙頭指了指同學的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過一劫，誰知道他媽出來就從后面抱住我道：“死鬼～”

18、高中的時候，放學回家需要經過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個女同學，情急之下，我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學突然看到我光著屁股還抱著一只羊，驚叫一聲趕緊跑了……后來我操山羊的消息在學校傳開了。

19、一天，一位青年來到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什么意思嗎？”大師：“嗯，夢是反的。”青年：“大師，你是說我很直嗎？”大師：“不，我說你是薩比。”

最短幽默笑話篇二

1、哥幾個在群里吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。

一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。”

另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯……”

一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為我死了……”

眾人：……

2、老板：“這個功能下班之前必須做好！”

程序猿：“好的。”

第二天早上

老板：“這個功能怎么還沒做好？”

程序猿：“我還沒下班呢。”

3、一女同事生了個女兒，在辦公室里非讓大家幫忙起個好名字！

a；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！

b；萬一他爸姓“姬”怎么辦？

c：萬一他爸姓“茍”怎么辦？

此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

4、局里最漂亮的。姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。

今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎么了？

小王說：“唉！局花讓人抱了！”

5、單位微信群，老總也在里面，很多人都不知道。

今天二貨小王在群里打字道：張總像豬一樣！

我大驚，趕緊私聊他：張總就在群里。

幾秒后，小王繼續在群里打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦干，任勞任怨。我們要向他學習！

這簡直是神反應啊！

最短幽默笑話篇三

1、老婆對老公說：你負責賺錢養家，我負責貌美如花。

老公深思兩秒后說：你確實很像如花。

2、夫妻吵架，老婆大罵：“你們男人真是天下烏鴉一般黑。”

老公若無其事地說：“天下烏鴉一般黑，不分公母。”

3、妻子抱怨丈夫說：“談戀愛那陣兒，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家里一動不動。”

丈夫回答：“結婚前，我就將這條路領著你走熟了，現在，沒有必要再領著你走了。”

4、“被告，你是否承認犯罪？”

“是的，法官先生，我妻子說只要我進一次監獄，她就同意離婚。”

5、妻子對丈夫說：“您瞧那只老母雞沒精打采的樣子，把它宰了得了。”

丈夫說：“不知道宰了會不會精神一些？”

最短幽默笑話篇四

1、臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》

2、mm回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著——你死定了！

3、某男上火車靠窗坐下，車開后利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外，然后盯著手里的雞腦袋發了一會兒呆，開始啃。

4、“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”“喂，我結婚才十年，他怎么可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。”

5、“誰知道，地球是什么形狀的？”一位山村小學正在課堂上提問。“不知道，先生。”同學們齊聲答道。“那么，我常用的那個鼻煙壺是什么形狀的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個。”“圓的，先生。”“那么，現在你們明白地球是什么形狀了嗎？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？”

6、男：親愛的，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過你農莊里的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地搖頭：想偷我的菜，沒門！

7、瀟灑的大學生活——身在宿舍發如草，出門帥的不得了，美女如云不用找，戀愛可以隨便搞，畢業之前鴛鴦鳥，畢業之后紛飛了！