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六年級畢業告別的話篇一
——寫于十七歲末
從十三歲開始,我不再親近父母,開始自己洗衣,并學著煮飯;現在十八歲,我正式離開父母到外地求學,我企盼回家,卻很怕當面叫聲爸媽,因為在他們面前,我找不到屬于自己的氣息。我內心沉默,外表卻不低調,相反,我很活潑,甚至囂張,所以我有朋友,但很寂寞。
毫無防備的,我來到一個新的環境,廣闊而新鮮。前方的豁口隱隱露出光亮,這光讓我熟悉,也讓我害怕。十六歲,我叛逆得像個小太妹,衣著絢麗,招搖過市;十七歲,我還算乖巧,雖然讀書不夠努力;十八歲,該怎樣呢?妥協?做個普通的高中女生,用僅剩的一點青春去換一所大學,如果這算物有所值的話,那么,我會化作一尾魚,自由感知水的溫度,冷暖自知。
我喜歡的城市是南京,中山陵前那蕭蕭的法國梧桐,那被些許殖民文化沖刷過的街道,我固執地認為那里有幾幢舊的西洋風格的建筑,有因年代久遠而銹跡斑駁的鏤花護欄……一切宛如穿著短旗袍的民國的女子,有著精致的裝扮,幽幽的眼神和無懈可擊的笑容。
眼看著昂貴的青春悄悄地溜走,握在手中的只剩下青春的尾巴尖了……但,我的生活卻依然懶散,無休止的疲倦如同珍珠破碎,一地的莫名其妙的光芒,凹凸不平地閃爍著。面對著那刺眼的東西,我想尖叫一聲,打破固有的時間和固有的空間,然后,躲進一成不變的壞笑里。
我好想自己的青春是一株向日葵,永遠是平靜后的金黃,金黃得無比溫暖;實際上,我不過是一棵油菜花,風中開放,借風的翅膀把我的芬芳帶給無花的世界,在那里依然燦爛地開著……
六年級畢業告別的話篇二
我獨自坐在窗邊哭泣,感覺已經厭倦這樣的生活,是不是我死心了,這些煩惱就會消失不見呢?我踏進了迷網的無底深淵。
“嗨!你叫甚么名字?我叫xxx!”說完,他就投給我一個帥氣的笑容,那是分班的第一天,我的人生就在這一天有了變化。
我墜入了他的言語、動作與笑容的大河里,我開始在意他的一舉一動,一言一行,開始胡思亂想:“他現在是不是在想我?他是不是覺得我今天很漂亮啊?”諸如此類的想法,一直浮現在我的腦海里。
有一天,老師說:“今天,老師要來幫大家換位子。”我聽了心里暗暗竊喜:說不定就會跟他坐哦!果不其然,幸運女神是眷顧我的,真的和他比鄰而坐。從此以后,我就和王子過著幸福快樂的日子。哈!太棒了,我每天都踏著輕快的步伐回家。
可惜,好景不常,我開始發現,我跟他可以聊的話題越來越少,而我們中間彷彿有一到隱形的墻,把我們越隔越遠……,我錯了,那只是我一廂情愿的單戀罷了。有一天,他表情凝重的跟我講:“我交女朋友了。”我目瞪口呆的看著他,一句話都說不出來,“我第一個告訴你,因為你是我最好的朋友。”雖然我身上每一個細胞都在抗議,還是跟他說了一聲:“恭喜!”他終于綻放出我熟悉的笑容,“我本來還擔心你不會支持我呢!謝謝!”
回到家,我獨自坐在窗邊哭泣,心里一直喊著:“我失戀了,我失戀了。”再見,我的煩惱,我的愛。
六年級畢業告別的話篇三
轉眼間,你我分別已兩年多了,身在異地的你還好嗎?或許你已將我淡忘,而我永遠也不會忘記你,因為你是我小學的唯一知音。
——題記
四年前的那場偶遇,讓我打開了交友的心扉。
那時的我還不過是一個個頭不過一米半的四年級小學生。盡管我的個頭屬正常,但我們班男生的個頭嚴重超標,我的地位處于弱勢,也可能是我的性格太內向(≤13歲時),玩是總需要別人帶。那次,沒人帶我了,我一個人在角落里,陷入沉思。
這時,你來了。
你抱著一個氣很足的籃球向我走來,用輕柔的聲音對我說:“你要來打球嗎?”“可我不會打啊!”“哦。”他正準備走開,“我教你吧!”“你要有耐心哦!”“來吧!”你用充滿希望的眼神看著我。
當我把心灑在這片樂土上時,一個刺耳的聲音刺進了我的心:“你看那個傻1帽,自己那么白癡,還在那誤人子弟!”,聽說說話的人是小學的“球王”。當時,你抱著球就走了過去:“有本事來單挑啊!不過,你輸了可別哭啊!”。自然,你的球技更勝一籌。到各回各家的時候了,我問你叫什么,你說:“你要愿意就叫我輝哥吧!”。這時我才發現,和你交流其實是無阻礙的。
但誰能想到,在這兩年后之后,你我卻要分別了。
那天,天下著小雨,正如我的心在流淚。我陪著你在候車亭等車,我提議照張相,你我并肩站在廣場上,照下了最值得回憶的美好。
每當我拿起這張照片,我腦海里就浮出你我往日的快樂。
再見了,我親愛的朋友!再見了,你我也許只能這樣被命運無情的分別了!
六年級畢業告別的話篇四
在這傷感的六月,我們最后一次歡聚在蔚蔚劇場,訴說惜別之情。
從進入蔚斗小學到現在,已有兩年。往事仍舊歷歷在目,好似昨天發生過的那般清晰:獨具特色的大課間活動;唱優美的校歌;欣賞長滿金燦燦果實的蔚蔚果園;在展示自我特色的蔚蔚劇場展示才藝。
兩年前,由于種種原因跨入這所學校。我們班當時由于學習等方面的落后,遭人閑話,讓別人不服氣時很多。記得,當時剛當上來老師的班主任,每天苦口婆心的教導,一個習慣說上百遍。而我由于偶然聽了某些話,心中很是不服,便向班主任去說,記得班主任曾說了這樣的一句話:“證明自己,是讓別人心服口服的最好辦法。”我只好自己去奮斗,去爭取。在生活,在學習中,每每想起老師的話,我便激起奮斗的勇氣和展現自我的自信。
漸漸地我在蔚斗大家庭中逐漸展露頭角。我因此被選中參加套笛比賽,一起去的還有兩個同學。我去了以后,才發現好多知識都不懂,老師講的知識,總是聽得稀里糊涂的。于是,我們只好私下里討論。幾天后,好多人都想退出了,我整個人由積極變為消極,另外兩個同學便鼓勵我,勸我別打退堂鼓,同時也經常把我叫去練習,并鼓勵我,看著兩雙積極的眼睛,我又重拾了信心。后來,熟而生巧,學起來也有了自信,我們三個還經常在一起比賽呢。一時的堅持和同學的鼓勵讓我邁進了比賽大廳,取得了成功。
后來,六年級的運動會開始啟動了。我選報了一千五百米。賽前,老師又是細聲叮嚀又是給我打氣,同學更是為我吶喊,只聽一聲哨響,我一個箭步往前沖去,唯恐落后。一瞬間,老師和同學們都在我旁邊陪跑,只聽得耳邊傳來“邁大步,靠線跑,深呼吸。”原來是老師在為我打氣。我賣力地跑著,可畢竟實力有限。結果,我依然沒有得到名次。可老師同學并沒有埋怨我,他們只是投來關心的目光,只是默默地為我遞水,只是靜靜的為我扇扇子,那時一股感動從心中涌起,好想哭。心情復雜極了,連話都說不出來了。
那一件件珍貴的回憶;那一份份純真的師情、友情,那一次次伴我成長的人,怎能忘卻?
在這離別的日子,只想道聲珍重。
六年級畢業告別的話篇五
似水流年,流年似水,日子從指尖一絲絲滑過,然后才發現一切都已過去。——題記
又模糊的想起了那些小時候的日子。那時的我可以很放肆的哈哈大笑,那時的我可以毫無顧忌的大哭大鬧,那時的我可以隨心所欲的講自己認為對的話。因為那時的我還小,不懂那么規矩,那么多禮數。可是,現在我長大了,不會再有小時候的肆無忌憚,毫無顧忌。在這個過程中,漸漸地,我學會了隱藏,學會了偽裝。讓一個人看起來那么難以捉摸。
小時候,可以一天到晚在外面瘋玩,因為這是我的任務。甚至有時都會玩膩了,但是不一會兒小腦瓜里就蹦出了一個先游戲。一會兒,就會和兒時的伙伴打成一片。現在回想起來,兒時的我是多么幸福啊!
長大了一點,上了幼兒園,雖說是上幼兒園,但有多輕松是知道的。一天只要學會了1+1=?就會結束一天的任務。在老師的陪同下到草坪上玩耍、嬉戲、做游戲!但是那種生活中多了一種期盼,一種隱隱的盼望。一種盼望周六、周日的日子。小時候的我不懂,但是我知道紅色就可以在家,在日歷上,我便努力的尋找紅色的數字。可后來我發現,紅色數字總比黑色數字要少,當時急的我哇哇大哭!
漸漸地,大了,一點點的離開了那種很自由的生活,又進入了一個新的生活中。只可惜這種生活是有規律的,再也沒有了小時候的那一份刺激!這才發現那些日子已經隨著日歷的更換而離開了。
或許,我真應該和那些日子說再見了。