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社區綠色環保宣傳篇一

一、難過，總是來得那么突然，連日子都是精挑細選，真會讓我措不及防。

二、原來在一個人身上耗盡所有感情后，真的喜歡不上任何人，即使我再怎么努力想要重新開始。

三、遇見你，毀了我的少女心，磨滅了我懟愛情的憧憬和向往，你讓我眼里沒光，你讓我覺得愛情也就這樣。

四、你知進退，我別為難，各有渡口，各有的歸州，你是遺憾也是慶幸。

五、我以為我的奮不顧身會換來你為我遮風擋雨，可后來所有的大風大浪都是你給的。

六、我知道我們回不去了，假裝忘記你好難，一首歌，一句話，一部電影，一個聲音都有可能讓我想起你。

七、放心，我要放過你了，我的小心翼翼，我的蠻橫嬌氣，以后都不會給你了。

八、以前一直以為你是個不懂浪漫的人，直到遇到了她，我才明白，原來所謂的不懂浪漫不過是不愛的借口罷了。

九、我以為愛能戰勝一切，誰知道有時候她也沒有力量。想著愛能填充人生的遺憾，可是，再多的遺憾，偏偏就是愛。

十、我吹過清風，飲過烈酒，愛過你，可后來回憶所所剩無幾，大風將各自卷至南北東西。

十一、千萬不要當我不喜歡你時喜歡上我，因為到那時我會狠狠傷你的心，就像當初你傷害我那樣傷的更狠。

十二、你已經決定放棄我了，那我也尊重你的決定，不為難你，也不糾纏你。只要你認為沒有我，你會過得更快樂，那我祝你日后都值得。

十三、你說要我等，等來了你的背叛，等來了你的訣別。

十四、原來，那些能讓你打破原則的人，才會不經意傷害到你，原來，你認為的是非對錯，遠比我更重要。

十五、那些該讓我失望的事情好像從來沒有辜負過我，每次都是認認真真的讓我失望，而那些讓我期待的事情，卻又總是辜負我。

十六、聽著你喜歡的歌，我以為你就在我的身邊，可是能從來都沒有在我身邊過。

十七、有些故事除了回憶，什么也沒留下，有些無奈除了沉默，誰也不會說，有些東西除了自己，誰也不會懂。

十八、閉上眼睛，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有欺騙自己。我想給你幸福，卻進不了你的世界，我想用我的世界，換一張到你世界的票。

十九、誰以前不是一個愛穿裙子，愛吃棒棒糖的女孩子啊，可是長大了，一切都變了。

二十、我裝腔作勢只想守護最后一點自尊心，你不懂我的裝腔作勢，以為那是我的堅強。

二十一、好遺憾，明明不想失去，卻又無能為力，說真的，那種想放棄，又想愛的滋味，真折磨人，我盡量不打擾你，你要好好的。

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社區綠色環保宣傳篇二

——遇見你，就是幸福的開始

沒想過，你會來接我。

以為的以為，總以為分的太遠，我們的日子就是自己管好自己的那種淡然。

沒想過，我隨口一句——你怎么不在二中呢~竟然會讓你這樣刻骨銘心。

以為的以為，總以為你根本不會在意，或許是我太看重現實，忽略了夢境。

沒想過，我們竟在初三的轟轟烈烈和高一的平平淡淡中度過了進兩年。

以為的以為，總以為這磕磕絆絆的愛情，到頭就應該是平靜的分離。

也許遺憾和年輕總綁在一起，不允許一點委屈，等失去才懂得惋惜。靜下心來發現過去大半都是甜蜜回憶，這才怪自己竟然沒有好好珍惜。前幾年的時候，我的愛還在旅行，游離在生死的邊緣，想逃脫卻沒有足夠的勇氣去面對。你勇敢的出現，從隱身的角落里照亮了我冰涼的心田，我的愛才在你滿滿的關懷中定居。我最快樂的那一年，是你陪我的這一年，陪我經歷的一切。什么都生動有強烈，有真正在活著的感覺。明白認識你就是我此生最美麗的回憶，復雜的心緒都因你而變得明了和簡略。

喜歡你捧我在你手心，淡淡的幸福油然而生的喜悅;喜歡你從身后飄到我面前，靜悄悄地就把我包圍在你鑄就的愛情圈;喜歡你在我焦急的等待中一閃而過，留下路面一道長長的剎車印和兩邊行人一陣驚喜的唏噓，然后瀟灑地下車把驚異的我拽走;喜歡你在我最需要的時候一聲不吭地開始扮演勤奮的“牛”，忙前跑后，在最后再丟給我一句——小妞，這種事情以后應該怎么怎么做……懷疑你是不是我的專屬天使，在我需要的每時每刻守候著。

幸福，繞兩個圈又回到最初的起點，我們的淡淡的小甜蜜，再這一刻彌散彌散，感染著周圍的空氣，呼吸著感動的美麗。披頭散發和你在月明星稀的昨天，一起遙望那天的月圓。我們，總是月圓，落在宇宙的瞬間。

——用淡淡的感動，轟炸了小小的我

沒想過，長的白的人也可以這么有愛心。

以為的以為，我們也應該如別的情侶那般。

沒想過，你厚厚的眼鏡后面竟然目光銳利。

以為的以為，應該我教你怎么做做什么，而不是你教我。

沒想過，愛一個人可以包容他的所有。

以為的以為，我早已不知什么是愛和愛什么。

今天學校組織的電影，我沒有讓你陪我一起去。同學有奇怪地問我怎么沒跟你一起，我淡淡地笑，淺淺地回應，“沒讓他來。”你說，我等你，我在，我們一定都在。我想慢慢嘗試，開始熟悉我們越來越遠的距離和越來越近的高二。沒有你的時候，看電影也不那么認真了。東張西望，想找可以拿來靠的肩膀，可以用來拉的手臂。孤獨的主角，寂寞的眼睛，迷失的自己，悵惘的心緒。反復看著手機，你沒給我發消息，只是左耳又隱隱地有些熱熱，知道你在默默地等我，等我給你結束的短消息。

出來的路上，跟我鬧小脾氣。一定不給饑腸轆轆的我買吃的。壞家伙，我在心底大聲地喊n遍，還說什么愛我的額。。自己委屈屈地跑去買了個小面包，邊走邊吃，“我氣死你。”就這么默默地走，誰也沒有爆發什么。

忽然一個小孩子，臟兮兮但是眼睛大大水靈靈的小孩子，跑到我跟前，很卑微的語調哀求——姐姐，給點錢買個面包吃吃嘛。我還沒反應過來，他就已經掏出一些零錢，左手摸著小屁孩的頭，{我覺得貌似有n年沒洗了}，彎腰，很真誠地把右手中的零碎錢給了那個小孩。我愣著，看著小孩笑嘻嘻地跑掉了，太白還是犟犟地一個人往前走，我真的不知道應該再說什么。很細很軟的針深深地刺在我的心上，剛才的委屈和現在的感動夾雜地迸發。我，愛這個有愛心的男人了。其實之前，在電影院門口，他已經給了門口的兩個大嬸錢。說實話，我當時真的很餓。最可惡的是，這兩個大嬸是魯迅電影院門口的常客，我們每次來都能與他們“偶遇”，我都認識她們了，太白還很“傻乎乎”地每次都給他們錢。如果換做是正在讀本日志的你，會不生氣么——自己的女朋友在饑腸轆轆之時希望他買點吃的，就算是撒嬌也情有可原啊;但他呢?不買，跟我慪氣，缺主動給那些職業乞丐!這種事，在我們朋友中間早已不足為奇，太白的好心腸是早有耳聞的，他寧愿自己餓死，累死，窮死，也要讓自己的朋友們遂了心愿，他總是妄圖成為我心中名垂千古的英雄。而且，他現在，或者說早就——做到了。

和他在一起，總是讓我發現自己的“弱智”。路走錯，字看錯，又弄錯，總是錯。似乎他總是在教我應該怎么做，不應該怎么做。可明明，他也曾經和我犯一樣的錯。

他會怪我怎么這么笨啦，總攬一些苦活自己干。當我說職責給予的使命的時候，他總是會敲我腦袋，然后說，你不會分配給別人做啊。

——我們怎么辦。

姐那里，現實到令我吃驚。高三還沒畢業，就已經做好斬斷情絲的決定。同樣的抉擇在初三那一年也擺在我們面前，是分是和，這個話題我從來都不敢擅自涉及。回首那一年，我們的時間總是過得那么快，那么苦。雖然你總說不會離開，可我知道我們的日子都不好過。每天要看周潔和何塞勇的臉色，每天要對付繁重的學業，變態的模擬考，甚至連回到家都要在爸媽的嚴厲斥責中度過。真的會怕，也會想過放棄。

記得有次家長會，我最后還是在公園泣不成聲。你靠在石柱上仰著頭，竭力不讓淚水滑落下來。那一刻我才知道，我們都太可憐，在錯的時間遇上了對的人。你說，我們分手吧。我愣著，愣著，聽著答應過不分開的你吐出這幾顆令我五雷轟頂的炸彈。當時，我是真的好恨你。為什么為什么你這么脆弱，這么不禁打擊。幸而，在哭泣到安靜之后，我們冷靜，清醒，相擁而泣，不離不棄。

高中。

你說會每天來看我，感動的我。

我想，我會好好的吧。會很聽你那些亂七八糟的“教導”，會和你漫步在我們的世界邊緣，會陪著你讀你的人生哲理經，會過我們的小日子，甜甜蜜蜜。

社區綠色環保宣傳篇三

(candlepower@)

曾經以為有些事不會忘記，

曾經以為存在就會是永遠，

曾經以為我不會忘記，

曾經以為，

但這只是曾經以為

我愛他

我在一個風會說話的下午遇見他。他站在那里，背對著陽光。風吹過，沒有理由就心動了。于是我想，我在一個心跳的瞬間愛上了他。

我不知道他是誰，什么名字，什么都不知道。只知道他會在某時站在那。于是我只是在某時遠遠的看。他是秘密。這秘密像是一個閃光的氣泡，只要說出，氣泡就會碎成千萬片，再也不會回來。

走過他的教室，我卻沒走進去；走過他的身邊，我卻沒有抬起頭來。拿起話筒，幾個簡單的數字卻無法按下；拿起筆，滿心的話卻無從寫下。沒有風的夜晚我以為他是風，安撫我入睡；沒有雨的季節我以為他是雨，驅趕我寂寞。

在一次醉酒后，我胡亂喊著他的名字，不肯安靜；我瘋狂的想要找他，不愿停止。一整夜我以為身邊的人是他，傻傻的說了一晚。一整夜我以為身邊沒有人，喃喃的訴出一切。醒來時，滿枕的淚。

我想我打通電話時只是想結束痛苦的等待。可聽到那一邊的沉默，我不知所措。仿佛過了一萬年才聽到他的聲音。沒有回答，沒有感覺，沒有溫度，仿佛他早就知道，仿佛我打錯電話。怎么辦？空白的頭腦無法給我任何建設性的提議。不知道說了什么就放了電話。

也許就不應該這樣開始。

等不到我的答案，我直接告訴他我想見他。這是真的，千真萬確，哪有一天我不想他？清楚的記得那天的月光；那天的風；那天他的笑；那天我的淚。還有那天草坪上的話。也許他不應該一開始還給我希望。

從那天起，記不得什么時候我的目光離開了他；記不得世界除了他還有別的；記不得明年的高考；記不得未寫的功課。

其實他什么都沒給我。沒有承諾，因為他說他年輕；沒有愛；因為他說我年輕。可是我還是心甘情愿，因為我以為有希望，因為他說的年輕。

那年的七月成了我記憶中永遠的黑色。大學的校門徐徐向我關上。在家人情里之中的責備之后，母親幫我收視好行李，我離開了這個城市，踏上了沉重的復讀之路。把寫滿他的名字的日記交給我的朋友，也把所有關于他的記憶交給這個城市，我以為一切可以這樣終止。雖然它從沒真正開始。

在沒有他的城市，沒有他的身影，沒有他的聲音，沒有他。我的刻意斷絕了一切和他有關的事物，我的世界仿佛又回到了沒遇到他前的樣子。除了偶爾那些特別難熬的夜晚才會想起他。

但緣分只會在不恰當的時間地點來到，它從來不是太早，就是太晚。

又是一個七月，我因幾分之差沒有去到我希望中的大學，又回到了這個城市的那所大學。而他也是因為幾分之差而與我同在一所學校。

社區綠色環保宣傳篇四

曾以為，父母是會永遠陪伴在身邊的人。總想著，距離離別他們的時間還早，沒關系，再任性一點點。卻發現，時間殘忍。

那日，地鐵站。看到許多高中生拉著行李箱，背著沉沉暮色，踩著碎裂的燈光，行色匆匆地回家。我笑著開玩笑：“媽媽，如果我上高中寄宿了，你會想我嗎？”母親卻沒有像往常一樣應和著我的玩笑，而是神色嚴肅地說：“我已經打算好了，等你考上了高中我就在你考上的高中附近租一個房子，以后你就在家里睡。”我有些驚訝：“可是，到了高中我們都要住宿了啊。”母親不語，沒有再回我的話，把目光扔向遠方的虛無。眼神中瑩瑩流動著一種不舍。

慢慢的，我不喜歡被父母約束。一天中，把多數時間給了學習，僅剩的一點，只是家人共進晚餐的時刻。這個時候，父母總是欲言又止，最后把滿腔的嘮叨話語隨風化為一陣嘆息。我向往著大學的生活，因為到了大學，我不需要再被父母約束，我可以自己做自己想做的，不會再有人于我耳邊嘮嘮叨叨。當我將我的想法告訴給已經成家立業的哥哥時，哥哥只說：“你呀，真是身在福中不知福。”有一日，我興致突起，跟父親一起看一部電影。電影具體內容是什么，我早已忘記，只模模糊糊記得，那是一個關于回家的故事。那是一部很感人的電影。看完電影后，耳邊又是一聲嘆息。父親說：“總是在算，你還能待在我們身邊多久。還有一年半，你就要中考，再過三年，你就要上大學了。這樣算下來，能陪你在一起的時間，只剩下短短的四年半了。等你大學畢業了，又要開始工作，接著就要嫁人了。爸爸真是舍不得啊。”一字一句如同一聲聲沉悶的鐘聲撞擊心間。胸口堵堵的，卻怕父母看到我的眼淚。若無其事地去寫作業。回到房間，關上門的那一刻，眼淚瞬間決堤。原來，時間剩的真的不多。明明分別在即，我為何又要迫不及待地遠離？也終于懂得，為什么那日母親為何要那樣毅然地告訴我，高中她也要陪我在身邊。他們也不舍。我不知道，在我一次次拒絕和他們親近機會，他們的心情是否變得愈來愈冰涼。

趁現在還有時間。學會去愛。別以為，還早。

社區綠色環保宣傳篇五

我總以為這個世界好人多壞人少，總以為自己遇到的人都不錯，可是我錯了。總以為自己不應該那么早掉入世俗的圈子，至少不是因為錢。可是我又錯了。高傲的'蔑視金錢，還是高傲的蔑視汗水。如果我只是我，那該有多好。可我不是我，我不只是以自己存在這。

也常常習慣性的以為在乎我的人會在乎我的一切，會一無反顧的在我身邊，會包容我理解我，可是我又錯了，錯的那樣離譜。每個人不只是活在在乎人的世界里，他有他自己，心的歸屬無從得知。我從來沒如今天這般清醒，人強大了，才能抵御各種傷害，無論是金錢還是學業抑或是感情。

曾經并不明白什么叫物欲橫流，這個社會不再如我想象得那樣純靜。也不是只要努力只要做好自己就會萬事大吉，不是消極。只是對社會多了一層認知。人生不只是想想，做做，這樣簡單。人生累，別隨性而為。但青春短，不能讓社會束縛你追尋自己的腳步。我只是在慢慢成長。雖然還是有些不成熟。

社區綠色環保宣傳篇六

我總以為

用真誠

可以換來感動

用善良

可以換回真情

/

我總以為

用奉獻

可以帶來快樂

用誠實

可以帶回誠信

/

可在這

紛紛攘攘的大干世界

欺騙

踐踏著尊嚴

謊言

踐踏著良善

讓善良得到傷害

讓良知得到泯滅

/

在上帝面前

把真言說成戲言

把謊言說成真言

讓真言沒有了信念

那是多么可悲的事

上帝也同樣會道出謊言

來自你內心的那份祝愿

社區綠色環保宣傳篇七

《何以為家》，所有為人父母和即將為人父母都應該看看的電影，人世間最恐的事情大概是當父母不需要任何考試。

也許是這個社會對女性報以了最大的惡意，當我們年輕的時候，總有人問你為什么不談戀愛，當你談戀愛了總有問你怎么還不結婚，當你結婚了總有人問你怎么還不生孩子，當你單身或當你選擇不生孩子，所有的人會用最惡毒的語言來諷刺你，而我跟你有什么關系。

社區綠色環保宣傳篇八

曾以為世界很大可以隨我游蕩

但卻總是被世俗瑣事

局限一方

不得流浪

私以為人心很美能夠任我品嘗

可又往往被盛氣凌人

恐嚇于心

不敢觸探

原以為未來很大不妨恣意闖蕩

卻終被現實境況

威逼利誘

不愿回心

原來所有的以為

僅僅就只是

我以為

社區綠色環保宣傳篇九

品冠

你曾說不想有天讓我知道

你對他有那么好

你說會懂我的失落

不是靠寬容

就能夠解脫

我以為

我出現的時候剛好

你和他正說要分開

我以為你

已對他不再期待

不縱容他再給你傷害

我以為我的溫柔

能給你真的愉悅

我以為我能全力

填滿你感情缺口

專心陪在你左右

彌補他一切的.錯

也許我太過天真

以為奇跡會發生

我以為終究

你會慢慢明白

他的心不在你身上

我的關心

你依然無動于衷

我的以為 只是我以為

我以為我的溫柔

能給你真的愉悅

我以為我能全力

填滿你感情缺口

專心陪在你左右

彌補他一切的錯

也許我太過天真

以為奇跡會發生

他讓你紅了眼眶

你卻還笑著原諒

原來你早就想好

你要留在誰身旁

我以為我夠堅強

卻一天天地失望

少給我一點希望

希望就不是奢望

卻輸得那么絕望