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寫給男朋友的檢討書(實用8篇)

格式:DOC 上傳日期:2023-11-21 18:50:11
寫給男朋友的檢討書(實用8篇)
時間:2023-11-21 18:50:11     小編:LZ文人

范文為教學中作為模范的文章,也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考,也可以作為演講材料編寫前的參考。范文書寫有哪些要求呢?我們怎樣才能寫好一篇范文呢?下面我給大家整理了一些優秀范文,希望能夠幫助到大家,我們一起來看一看吧。

寫給男朋友的檢討書篇一

xxx:

鑒于本人因一直以來的任性和沖動的性格,給我*哥哥帶來無數次的傷害和面子上過不去,而*哥哥一直以來都一顆寬容,寵愛的心去包容我,寵愛我,希望我有一天能夠懂事,而我卻又再一次在20xx年8月2日晚上爆發了有史以來最大的一次火,傷害了*哥哥,讓他失望,傷心。故此我愿意拋棄我所謂的驕傲,寫下該檢討書,以獲取*綹縋芄恢匭賂咝似鵠?并繼續信任我,也作為我對我們之間愛情十分珍惜的證據。現對8月2日的檢討如下:

3、不應該動手動腳,自不量力;

4、不應該不控制自己的情緒,任由自己胡作非為卻不知道收斂。

5、不應該口無遮攔,不經過大腦就任由傷害感情的話沖口而出。

6、不應該時刻以自己為中心,而不顧及*哥哥的感受。

7、不應該因為*哥哥對我的寵愛而隨意揮霍;

8、不應該輕易說出傷害兩人感情以及對感情不信任的話。

經過這件事情,使我更深刻的認識到任何過激的行為和言語不僅不能解決任何問題,而且還給雙方帶來了不只是肉體上而且是心靈上的創傷。我也只是一個普通的女子,沒有比別人多任何優勢,有的只是比別人更多的缺點。沒有任何權利去要求別人如何,更沒有權利一味的去要求別人要對自己好,卻對自己的要求過低。同時我也抿心自問,我在乎這段5年多的感情嗎?如果真的分手了,我會受傷嗎?我會后悔嗎?答案是肯定的。那我到底該怎么辦呢?我知道能做的就是改變和收斂,為自己的所做所為負責,將對對方和自己的傷害減少到最低值,以后更要凡事三思而后行。

作為一個社會人,我承認我是不合格的,也許是因為我所經歷的人情世故太少,從小就生活在一個比較封閉且人口較少的家庭,從而造成自己在為人處世方面比較低能,長大后很多時候我不愿意讓自己太多的去接觸和學習這方面的知識。但現在看來是不行的。就如你所說,即使不是跟你在一起,跟別人在一起也會發生同樣的問題,沒有任何人能容忍我的任性和暴戾,那么為了我自己,也為了不傷害別人,我也只有去改變。真的,我知道我的缺點,但我不愿意面對而已,我利用你的寬容因為我以為你會一直愛我和容忍我,但現在我認識到任何容忍和寬容都是有底限的,男人的自尊更是不可以隨便挑戰的。所以現在為了你,也為了我,為了以后自己生活得更順利和融洽,我愿意正視自己的缺點,并作出改變。我對生活的要求其實也很簡單,自己本身也沒有太遠大的理想,只是希望有個愛自己自己也愛的人,家庭幸福就行了。

如果以前給你造成了很大的傷害,我也很內疚,是我不懂事,但請你相信我的本意不是那樣,只是任性,暴躁造成的結果。希望你能重新振作起來,不要喪失了對我和對生活的愛,對你以后的生活更要充滿信心。親愛的,以上是我內心最深刻的剖析,如果你還是不滿意,請你明確告訴我是哪部分,以便我有針對性的改正。謝謝!

xxx

寫給男朋友的檢討書篇二

尊敬的xx:

你好!

我們在一起這么久了,認識也并不是第一天了,而我們也的確是愛著彼此的,而對于這一次的事情,我也心里也知道,是我的錯,并且我也是不對的。還有就是我實在是太過于任性的,也是有一些過分的。

我平時要是鬧一下那也就無所謂了,但是我竟然在那么多的朋友面前讓你沒面子,這就是不太好了,所以我也知道我這一次的確做得不是很好。而這一次我對你的歉意也是很誠懇的。并且我也保證,下一次我再也不會這樣做了,我們在一起這么久,我們也是奔著結婚的目的去的,所以我們也應該是互相包容的。

盡管我也知道我這一次的事情做的不對,但是我還是希望親愛的你能夠原諒我,之后的我也是會好好的改正。以后我也不再讓你一個人單獨做家務了,我以后也一定會和你一起做家務,再也不欺負你了,以后在家里都是平等的。你看我都認錯認到這里了,你就原諒我吧!

而且以后在外你做主,在內我做主,并且我在外面也不和你鬧了,也不讓你在朋友的面前掉面子了,所以你就別氣了,原諒我了吧!我也是真的知道錯誤了,其實你很多時候也是對我很好的。可是我卻有點不知道好歹,還和你鬧著,所以你就原諒我吧!

我也知道我很多的時候是任性的,也明白很多的時候,你是維護和忍讓著我的,所以我也是很感動的。而你對我的愛我也知道是很真誠的,相處了這么久,我也很清楚你的個性,要不是我這一次激怒了你,你是不會跟我生氣的。

我向你保證,我以后是真的不會再不給你面子的,以后你玩游戲我也不會再不讓你玩了,但是你也別玩太久,之后我也會抽時間給你做飯,再也不會只讓你一個人做飯,然后只吃。還有啊!這一次和你吵完架以后,我也是很后悔的,為了彌補我的錯誤,我就去學了你最喜歡的一道菜,我想著用這一道你喜歡的菜來向你道歉,可是卻不知道怎么開始。只能想著等找到合適的時間,而今天我們的情況卻并沒有好,所以我決定向你寫下這一篇檢討書,向你認錯。所以我們和好吧!

此致

敬禮!

檢討人:xx。

20xx年x月x日。

寫給男朋友的檢討書篇三

我們足足一周沒有見面了,還記得上次吵架之后,我傷心欲絕,果斷和你提出了分手。我們兩個在一起的日子,吵架的次數總是居多的,每次我也被傷的遍體鱗傷,總是絕望的往結束靠攏。你也總是一言不發,等待著我做出任何決定。當我提出分手的時候,你依舊一言不發,你只是冷淡的跟我說一聲,你決定了就好,不管怎樣,你都愿意等我。有時候我也不明白,為什么兩個相愛的.人,一遇到問題就像是個陌生人一樣,那么冷漠、那么無情。可漸漸的我還是明白了,原本我們兩個就是陌生人,現在我們只是丟掉了原本的那一份親密回歸到陌生人的身份罷了。

這次給你寫這一份檢討,不是因為我知道自己錯了,而是因為我知道自己不能沒有你。你不善于表達自己,讓我總是很痛苦。或許是因為你不夠成熟,所以我一次次愿意去接納那個并不很成熟、并不會照顧人的你,我愿意去接受和等待著你成長。這對于我來說是不公平的,但是為了這一份愛,我愿意作出這樣的犧牲。

這次,我依舊選擇回來,盡管在來來回回無數次的分手和復合之后,我依舊選擇回到你的身邊。我知道你也依舊在等待著我。因為你說我們不可能分開的,因為我們兩個其實早就成為了彼此的家人。有時候我真的很感動,因為那個善良的你總是吸引著我,讓我拒絕所有的光亮,唯獨只能看見你在我眼前閃閃發光。

充滿矛盾的日子依舊存在,我們兩個家庭環境、成長環境和經歷都大大不同,我總是在磨合著你的生活。如果說兩個人之中,總有一方會處于劣勢,我相信那一方就是我吧。我的愛總是濃過于你的愛,我的日子也開始慢慢只有你了。所以不管怎樣,你是不是都應該多去珍惜一些我的真心呢?這是我對我們這份感情最后的救贖了。

此致

敬禮!

愛你的女友。

20xx年x月x日。

寫給男朋友的檢討書篇四

親愛的男朋友:

你好!

最近過的怎么樣啊,這幾天的工作忙不忙呢,是不是還和前一段時間一樣忙的焦頭爛額啊?我知道自己前幾天的做法是過于幼稚和沖動了,沒有考慮到您的感受,我也很后悔,我們沒有聯系的這幾天的時間里,我也想清楚了很多,考慮了很多,所以才會給你寫這個,就自己之前的無理取鬧向你道歉,希望得到你的原諒,也希望自己日后可以更好的考慮到你的感受。

我知道你工作忙,每天都早出晚歸的,而我的工作又非常的中規中矩,其實我只是希望你可以多花費自己一點的時間來陪陪我,我們明明是一個城市,可是卻過著異地戀的生活和戀愛,我知道你有時間就一定會來陪我的,但是我也是一個女生,我偶爾也希望你可以多多的關心我,照顧到我,其實我也并不是希望你不工作來陪我,我也沒有你想的那么無理取鬧,可能這次說話我是語氣重了那么一點,但是我向你保證,自己絕對不是故意的,我也是當時在氣頭上,一時的氣話,我沒有想到你會有這么大的反應,對不起,我在這里向你道歉。我也知道你一直都在考慮我們的未來,想著我們要一起努力的奮斗,為我們兩個人的未來打下一定的基礎,在自己想了很久之后,我也明白了自己的錯誤,我不應該只考慮自己,而完全不顧你的感受,我也知道自己說話的語氣也不是很好,每次一吵架總喜歡翻舊賬,只有你有一點做的不好的地方就把你所有的好都給否定了,所以我也很后悔自己的做法,我們在一起這么久了,一直都是你在容忍我的錯誤和缺陷,而我卻一直都理所當然的接受這你對我的好,我也知道你對我是真的特別的好,一心一意的對我好,不管做什么所有的出發點都是為了我,而我卻還是給你添堵,你工作忙也不能幫你好好的放松,也沒有什么地方可以幫助到你的,反而還讓你感到不開心了,我很抱歉,也很后悔自己的做法,現在自己的內心也是非常的自責的,我希望你能夠原諒我,讓我在今后的日子里向你好好的道歉,也向你證明自己。

此致

敬禮!

檢討人:xxx

20xx年x月x日

寫給男朋友的檢討書篇五

可人總是要長大,長大就會有煩惱,我們別無選擇。

聽說,老大想讓我去大連生活,如果我媽退休的時候我還是這樣漂著,就讓我們倆都過去,呵呵,不知道是不是真的,不過心里一點準備也沒有,像被什么擊中了一樣,還來不及反應。一路往家走,大腦里一直在想,就目前來看,這邊除了家人,朋友以外,還有什么是我留戀的?最后,我發現,有一件事是我必須要向你坦白的,也是因為這件事我們搞得現在這樣,可你知道的并不是全部?。

x月x號早上,我昏昏沉沉地醒來,悲哀的認為生活毫無希望,從小到大的經歷,別人對我的不理解以及被拋棄的感受一時間都涌了上來,“活著真累”這樣的念頭充斥著大腦,我還是接受不了你說的那些話,于是把我的修眉刀找出來,我想做回烈女,我給你發了短信然后伸出左手,可眼前卻開始晃動我們在一起時的影子,一點點的清晰,心里特委屈,眼淚嘩嘩的流,哭累了就又睡過去,過了會你就打電話來了。這塊你都知道的。

醒了以后,我就把修眉刀放回去了,我想要走的始終留不住,你心里已經有個那么大包袱了,我不能再給你添一個,倘若如你所說的,你也不知道要怎么樣,我來幫你決定好了,不用你為難,我會自己走開,即便我不情愿,我舍不得,可我沒信心拿3個月的感情和5年去較量。我想晚上找你說這些的。整個下午我都抱著就要告別的心情,為你買了糖漿,給叔叔阿姨拿好禮物便出門了。原本只是想放下東西再和他們說幾句話的,想以后就沒機會了,可沒想到你打電話回來,我緊張,不確定會發生什么。

始說瘋話,開始哭。她們說我又喝多了,哭得那個傷心,一個晚上誰勸也不行,自個說了一車的話,從來沒見我那樣,看著真揪心,我都不記得這些了。

也許只有放下混亂的思緒,穩定情緒,協調所思所想,才能看穿自己的心,才有真正的溝通和包容,平靜和幸福,懂得處理感情困擾,看到自己應走的路。不然,一生都會活在惶恐中,擔心他會離開,他會不忠,他會什么什么,我們卻只能被動的,痛苦地回應,浪費時光,心力交瘁。我開始試著先放下我的愧疚,讓內心逐漸恢復平靜與理智,我發現那一時刻的念頭確實消極,這是我不對,這樣的處理方式對你對我都是不負責的,況且用這樣的方法來證明自己是不是重要,只能適得其反,想要證明的人會越瘋狂,被要求回答的人就會越想逃,一個追一個逃,生活才被連累的體無完膚,我們的心也被折磨的毫無生機。如你所說的,這樣會毀了將來。其實那個時候我好想辯解,可看著你我卻什么也說不出來。我總說那不是我的本意,因為我想做的和你看到的結果完全反了,我很后悔當時沒有堅持把話說完,后悔讓你誤以為我真的是那樣的女孩,后悔得要命。我現在怎么也理解不了當時為什么要倔強的死也不肯說明白,我以為做壞人很簡單,可我忘了,做壞人要敢舍,所以我做不了壞人,因為我舍不掉。我想做回好人,可這樣嚴重的后果是否還允許我去彌補?我怕再給你壓力,對不起,說要溝通的是我,結果不溝通的還是我,一切,都是選擇,走錯一步就南轅北轍。也許我們難免愛得很自我,自編自導。因為想抓緊,怕失去,結果難于滿足,即使深知要互相尊重,就是欲望太多,自挫信心。太多的問題,是一個人孤獨地自問自答,自制危機,到最后連自己也認不出自己的心了。

看來戀愛的每一步都是擔子,不容易背負。如何看破,如何解脫,如何面對,總是人生無法抽離的困局。有人說,不要忽視身邊出現的每一個人,他們大可能是你前世的親人或愛人。這樣算來,人生在世又多一重意思了。不過我們沒有承擔前世的理由,但我們有活好今生的責任。跟身邊的人相處也是修行自己的緣份,他們的出現和功能就像愛人一樣,是為反映自己的缺點,提醒你改善自己、放開胸襟的人眩童年或者舊愛,都是緣份的安排。一個人怕孤獨,兩個人怕負擔,更多人怕壓力,人與人之間的關系叫人渴求也叫人窒息,因為還介意孤獨,卻不敢承擔現在,所以寧愿活在過去。

說了這么多,似乎有點跑題了,我是個給自己拿主意慣了的人,有的時候想了好多,最后發現都是庸人自擾,這么長時間里我一直不太敢面對你,因為心里記恨自己的過錯,每次見你的時候,我都盡力去微笑,你也想我能好好照顧自己吧,直到這次去醫院檢查,我頭一次這么深刻的感受到一個生命對我們這樣大的孩子來說,真的不是一個隨便的話題,我祈禱過好多次,不要有事,不要你再痛苦一遭。你看,心誠則靈。我也祈求過能被原諒,因為我的意氣用事讓簡單的事復雜了,其實反思的意義就在于,在一番深刻的剖析后,找到問題的根本,避免以后再犯同樣的錯誤。就像我走過了“鬧”的階段以后,我學會了安靜,更明白了“鬧”只能將事情往壞的方向推,只有勇敢的去面對勇敢的去承擔,才能變得越來越堅強,才能看到越多的美麗風景。因為那些生命中的磨難和痛苦都是上帝送給我們化了妝的祝福。

讓你心里不舒服了,我很抱歉,用多少個“對不起”也覺得不夠。同時,我也要感謝你,給我一個思考、反省得過程,任何傷害自己的念頭都不能有,還有就是,坦誠與信任,把心里的話說出來,男女的思維方式不同,溝通不好就直接影響關系的穩定;對于倆個人的過去,用天使的一句話,愛一個人就要愛他的全部,不光是現在和將來,還有他的過去。我想,真正的愛是雙方心智上的進步,里面充滿了耐性與包容吧。希望你能接受我的檢討。

最后,送你一句話,我們共勉吧——當你懂得珍惜生命,當你真正活在當下,過去就只是“過去”兩個字。每個人都有過去,回憶能讓現在的生命微笑,才算沒有白活過。

檢討人:xx

20xx年xx月xx日

寫給男朋友的檢討書篇六

親愛的:

可人總是要長大,長大就會有煩惱,我們別無選擇。

聽說,老大想讓我去大連生活,如果我媽退休的時候我還是這樣漂著,就讓我們倆都過去,呵呵,不知道是不是真的,不過心里一點準備也沒有,像被什么擊中了一樣,還來不及反應。一路往家走,大腦里一直在想,就目前來看,這邊除了家人,朋友以外,還有什么是我留戀的?最后,我發現,有一件事是我必須要向你坦白的,也是因為這件事我們搞得現在這樣,可你知道的并不是全部?.

2月6號早上,我昏昏沉沉地醒來,悲哀的認為生活毫無希望,從小到大的經歷,別人對我的不理解以及被拋棄的感受一時間都涌了上來,“活著真累”這樣的念頭充斥著大腦,我還是接受不了你說的那些話,于是把我的修眉刀找出來,我想做回烈女,我給你發了短信然后伸出左手,可眼前卻開始晃動我們在一起時的影子,一點點的清晰,心里特委屈,眼淚嘩嘩的流,哭累了就又睡過去,過了會你就打電話來了。這塊你都知道的。

醒了以后,我就把修眉刀放回去了,我想要走的始終留不住,你心里已經有個那么大包袱了,我不能再給你添一個,倘若如你所說的,你也不知道要怎么樣,我來幫你決定好了,不用你為難,我會自己走開,即便我不情愿,我舍不得,可我沒信心拿3個月的感情和5年去較量。我想晚上找你說這些的。整個下午我都抱著就要告別的心情,為你買了糖漿,給叔叔阿姨拿好禮物便出門了。原本只是想放下東西再和他們說幾句話的,想以后就沒機會了,可沒想到你打電話回來,我緊張,不確定會發生什么。

去北斗星的路上,我想說,我是找了修眉刀,可我不能像過去那樣不懂事,不能再給你增添負擔了,我想幫你分擔,一直都想,我希望你過的好,你想怎么樣就按自己的心去做,我不強求了。你不知道看見你以后我就動搖了,特難受,下了半天決心,結果剛開始說始說瘋話,開始哭。她們說我又喝多了,哭得那個傷心,一個晚上誰勸也不行,自個說了一車的話,從來沒見我那樣,看著真揪心,我都不記得這些了。

也許只有放下混亂的思緒,穩定情緒,協調所思所想,才能看穿自己的心,才有真正的溝通和包容,平靜和幸福,懂得處理感情困擾,看到自己應走的路。不然,一生都會活在惶恐中,擔心他會離開,他會不忠,他會什么什么,我們卻只能被動的,痛苦地回應,浪費時光,心力交瘁。我開始試著先放下我的愧疚,讓內心逐漸恢復平靜與理智,我發現那一時刻的念頭確實消極,這是我不對,這樣的處理方式對你對我都是不負責的,況且用這樣的方法來證明自己是不是重要,只能適得其反,想要證明的人會越瘋狂,被要求回答的人就會越想逃,一個追一個逃,生活才被連累的體無完膚,我們的心也被折磨的毫無生機。如你所說的,這樣會毀了將來。其實那個時候我好想辯解,可看著你我卻什么也說不出來。我總說那不是我的本意,因為我想做的和你看到的結果完全反了,我很后悔當時沒有堅持把話說完,后悔讓你誤以為我真的是那樣的女孩,后悔得要命。我現在怎么也理解不了當時為什么要倔強的死也不肯說明白,我以為做壞人很簡單,可我忘了,做壞人要敢舍,所以我做不了壞人,因為我舍不掉。我想做回好人,可這樣嚴重的后果是否還允許我去彌補?我怕再給你壓力,對不起,說要溝通的是我,結果不溝通的還是我,一切,都是選擇,走錯一步就南轅北轍。也許我們難免愛得很自我,自編自導。因為想抓緊,怕失去,結果難于滿足,即使深知要互相尊重,就是欲望太多,自挫信心。太多的問題,是一個人孤獨地自問自答,自制危機,到最后連自己也認不出自己的心了。

看來戀愛的每一步都是擔子,不容易背負。如何看破,如何解脫,如何面對,總是人生無法抽離的困局。有人說,不要忽視身邊出現的每一個人,他們大可能是你前世的親人或愛人。這樣算來,人生在世又多一重意思了。不過我們沒有承擔前世的理由,但我們有活好今生的責任。跟身邊的人相處也是修行自己的緣份,他們的出現和功能就像愛人一樣,是為反映自己的缺點,提醒你改善自己、放開胸襟最好的人眩童年或者舊愛,都是緣份的安排。一個人怕孤獨,兩個人怕負擔,更多人怕壓力,人與人之間的關系叫人渴求也叫人窒息,因為還介意孤獨,卻不敢承擔現在,所以寧愿活在過去。

說了這么多,似乎有點跑題了,我是個給自己拿主意慣了的'人,有的時候想了好多,最后發現都是庸人自擾,這么長時間里我一直不太敢面對你,因為心里記恨自己的過錯,每次見你的時候,我都盡力去微笑,你也想我能好好照顧自己吧,直到這次去醫院檢查,我頭一次這么深刻的感受到一個生命對我們這樣大的孩子來說,真的不是一個隨便的話題,我祈禱過好多次,不要有事,不要你再痛苦一遭。你看,心誠則靈。我也祈求過能被原諒,因為我的意氣用事讓簡單的事復雜了,其實反思的意義就在于,在一番深刻的剖析后,找到問題的根本,避免以后再犯同樣的錯誤。就像我走過了“鬧”的階段以后,我學會了安靜,更明白了“鬧”只能將事情往壞的方向推,只有勇敢的去面對勇敢的去承擔,才能變得越來越堅強,才能看到越多的美麗風景。因為那些生命中的磨難和痛苦都是上帝送給我們化了妝的祝福。

讓你心里不舒服了,我很抱歉,用多少個“對不起”也覺得不夠。同時,我也要感謝你,給我一個思考、反省得過程,任何傷害自己的念頭都不能有,還有就是,坦誠與信任,把心里的話說出來,男女的思維方式不同,溝通不好就直接影響關系的穩定;對于倆個人的過去,用天使的一句話,愛一個人就要愛他的全部,不光是現在和將來,還有他的過去。我想,真正的愛是雙方心智上的進步,里面充滿了耐性與包容吧。希望你能接受我的檢討。

最后,送你一句話,我們共勉吧——當你懂得珍惜生命,當你真正活在當下,過去就只是“過去”兩個字。每個人都有過去,回憶能讓現在的生命微笑,才算沒有白活過。

檢討人:

日期:

寫給男朋友的檢討書篇七

您好!

我知道自己這次的做法是不對,因為自己的意氣用事和無理取鬧讓你擔心了很久,我也感到非常的抱歉和自責,但是我之所以會選擇徹夜不歸,也是因為我們最近一直在冷戰,每天下班回到家里,就感覺很沒有意思,所以也希望兩個人都能夠冷靜下來,有一點各自的空間好好的考慮一下,認真的審視一下我們兩個人的關系以及之后的相處模式,但是我萬萬沒有想到自己的離開會讓你這么的擔心,這次的事情是我考慮不當,我向您道歉,但是我還是希望我們可以好好的想清楚。

其實這次的事情也是一件很小的事情,可是因為我們兩個人都沒有很好的處理這個問題,都不愿意去溝通,導致這件事情也發酵的越來越大,從事情的發生一直到現在也已經有好幾天了,這幾天的時間里,盡管我們都在一個房子下生活,但是并沒有什么交集,都在做自己的事情,所以我每天只要回到家里,我就感覺自己憋得慌,所以才會想在外面睡,讓我們都有一點的空間好好的想想,也希望我們都可以冷靜下來,讓自己足夠的清醒,再來談這件事情,以前的我們總是會自己在心里消化掉我們自己的矛盾,但是這一次,我也想看一下如果沒有外界的因素,我們的冷戰會持續到什么時候,這幾天的時間里,我也曾給過你臺階,但是你不愿意下來啊,所以我們就一直這樣僵著,慢慢的我就想這件事情必須要你來開口解決我們這個問題,我希望我們的和好是因為將這次的事情說開了而和好的,我希望我們可以好好的溝通,不管結果是怎么樣的,現在的我,好像對感情的態度發生了一點的變化,我知道自己的問題也很大,所以這一次我也希望我們可以好好的解決,而不是因為其他的原因就這樣莫名其妙的和好了。

今天之所以給你寫這個,也是希望自己可以換一種方式來和你溝通,希望這樣的方式可以有或多或少的.效果,我也不希望我們這樣的情況繼續下去了,不管兩人心中藏著多大的不滿,兩個人有多少的怨言,又或是兩個人中間有多少的問題,我都希望通過這次我們可以都解決,我也不希望這次的事情會在下一次繼續發生。

我知道你希望我能夠多體諒你,理解你,但是你也要知道,我畢竟是一個女生,我也希望自己的男朋友能夠來哄自己的,所以,希望我們都可以通過這次的事情好好的想想,我也知道自己的錯誤了,我也會改正自己在感情中的不足,希望你也可以。

此致

敬禮!

寫給男朋友的檢討書篇八

xxx:

豹子,有很長時間沒有這么叫過你了吧,最近很懷念泡在365上的日子,那會我們都那么真誠,沒經歷過感情,挫折,悲傷,那時的我們快樂的多單純埃,可人總是要長大,長大就會有煩惱,我們別無選擇。

2月6號早上,我昏昏沉沉地醒來,悲哀的認為生活毫無希望,從小到大的經歷,別人對我的不理解以及被拋棄的感受一時間都涌了上來,“活著真累”這樣的念頭充斥著大腦,我還是接受不了你說的那些話,于是把我的修眉刀找出來,我想做回烈女,我給你發了短信然后伸出左手,可眼前卻開始晃動我們在一起時的影子,一點點的清晰,心里特委屈,眼淚嘩嘩的流,哭累了就又睡過去,過了會你就打電話來了。這塊你都知道的。

醒了以后,我就把修眉刀放回去了,我想要走的始終留不住,你心里已經有個那么大包袱了,我不能再給你添一個,倘若如你所說的,你也不知道要怎么樣,我來幫你決定好了,不用你為難,我會自己走開,即便我不情愿,我舍不得,可我沒信心拿3個月的感情和5年去較量。我想晚上找你說這些的。整個下午我都抱著就要告別的心情,為你買了糖漿,給叔叔阿姨拿好禮物便出門了。原本只是想放下東西再和他們說幾句話的,想以后就沒機會了,可沒想到你打電話回來,我緊張,不確定會發生什么。

去北斗星的路上,我想說,我是找了修眉刀,可我不能像過去那樣不懂事,不能再給你增添負擔了,我想幫你分擔,一直都想,我希望你過的好,你想怎么樣就按自己的心去做,我不強求了。你不知道看見你以后我就動搖了,特難受,下了半天決心,結果剛開始說瘋話,開始哭。她們說我又喝多了,哭得那個傷心,一個晚上誰勸也不行,自個說了一車的話,從來沒見我那樣,看著真揪心,我都不記得這些了。

也許只有放下混亂的思緒,穩定情緒,協調所思所想,才能看穿自己的心,才有真正的溝通和包容,平靜和幸福,懂得處理感情困擾,看到自己應走的路。不然,一生都會活在惶恐中,擔心他會離開,他會不忠,他會什么什么,我們卻只能被動的,痛苦地回應,浪費時光,心力交瘁。我開始試著先放下我的愧疚,讓內心逐漸恢復平靜與理智,我發現那一時刻的念頭確實消極,這是我不對,這樣的處理方式對你對我都是不負責的,況且用這樣的方法來證明自己是不是重要,只能適得其反,想要證明的人會越瘋狂,被要求回答的人就會越想逃,一個追一個逃,生活才被連累的體無完膚,我們的心也被折磨的毫無生機。如你所說的,這樣會毀了將來。其實那個時候我好想辯解,可看著你我卻什么也說不出來。我總說那不是我的本意,因為我想做的和你看到的結果完全反了,我很后悔當時沒有堅持把話說完,后悔讓你誤以為我真的是那樣的女孩,后悔得要命。我現在怎么也理解不了當時為什么要倔強的死也不肯說明白,我以為做壞人很簡單,可我忘了,做壞人要敢舍,所以我做不了壞人,因為我舍不掉。我想做回好人,可這樣嚴重的后果是否還允許我去彌補?我怕再給你壓力,對不起,說要溝通的是我,結果不溝通的還是我,一切,都是選擇,走錯一步就南轅北轍。也許我們難免愛得很自我,自編自導。因為想抓緊,怕失去,結果難于滿足,即使深知要互相尊重,就是欲望太多,自挫信心。太多的問題,是一個人孤獨地自問自答,自制危機,到最后連自己也認不出自己的心了。

看來戀愛的每一步都是擔子,不容易背負。如何看破,如何解脫,如何面對,總是人生無法抽離的困局。有人說,不要忽視身邊出現的每一個人,他們大可能是你前世的親人或愛人。這樣算來,人生在世又多一重意思了。不過我們沒有承擔前世的理由,但我們有活好今生的責任。跟身邊的人相處也是修行自己的緣份,他們的出現和功能就像愛人一樣,是為反映自己的缺點,提醒你改善自己、放開胸襟最好的`人眩童年或者舊愛,都是緣份的安排。一個人怕孤獨,兩個人怕負擔,更多人怕壓力,人與人之間的關系叫人渴求也叫人窒息,因為還介意孤獨,卻不敢承擔現在,所以寧愿活在過去。

說了這么多,似乎有點跑題了,我是個給自己拿主意慣了的人,有的時候想了好多,最后發現都是庸人自擾,這么長時間里我一直不太敢面對你,因為心里記恨自己的過錯,每次見你的時候,我都盡力去微笑,你也想我能好好照顧自己吧,直到這次去醫院檢查,我頭一次這么深刻的感受到一個生命對我們這樣大的孩子來說,真的不是一個隨便的話題,我祈禱過好多次,不要有事,不要你再痛苦一遭。你看,心誠則靈。我也祈求過能被原諒,因為我的意氣用事讓簡單的事復雜了,其實反思的意義就在于,在一番深刻的剖析后,找到問題的根本,避免以后再犯同樣的錯誤。就像我走過了“鬧”的階段以后,我學會了安靜,更明白了“鬧”只能將事情往壞的方向推,只有勇敢的去面對勇敢的去承擔,才能變得越來越堅強,才能看到越多的美麗風景。因為那些生命中的磨難和痛苦都是上帝送給我們化了妝的祝福。

讓你心里不舒服了,我很抱歉,用多少個“對不起”也覺得不夠。同時,我也要感謝你,給我一個思考、反省得過程,任何傷害自己的念頭都不能有,還有就是,坦誠與信任,把心里的話說出來,男女的思維方式不同,溝通不好就直接影響關系的穩定;對于倆個人的過去,用天使的一句話,愛一個人就要愛他的全部,不光是現在和將來,還有他的過去。我想,真正的愛是雙方心智上的進步,里面充滿了耐性與包容吧。希望你能接受我的檢討。

最后,送你一句話,我們共勉吧——當你懂得珍惜生命,當你真正活在當下,過去就只是“過去”兩個字。每個人都有過去,回憶能讓現在的生命微笑,才算沒有白活過。

xxx。

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