無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。相信許多人會覺得范文很難寫？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

目送讀書筆記篇一

“我慢慢的，慢慢的了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷的在目送他的背影漸行漸遠?！?/p>

——題記。

受到老師的推薦我閱讀了龍應臺的《目送》一書，想到當初漸老的父母在目送我離家時的背影時不舍，又想到終有一天我也要看著我的兒女們的背影漸漸走遠，直到最后消失不見。從溫情的開始到殘酷的結束，讓我再一次察覺到人生就是這樣，周而復始，從不停歇。

我不知道龍應臺是以一種怎樣的心情寫下這七十四篇散文，把歡樂的痛苦的回憶一字一句的剝開。也許人到中年的她懂得了時間的無言，生命的無奈，所以才可以用如此冷靜而又溫情的文字寫下這些記憶。從父親的逝，母親的老，兒子的離，到朋友的牽掛，兄弟的攜手前行。每一篇都不僅是對親情友情的懷念，更是對自己人生的反思。這真的是一部好書，寫的那么細膩、真實、感人、有哲理，好像每一段話，每一件事，都發生在我們身邊，我們每個人也都曾或多或少經歷過。我們每個人在這里都能找到自己的影子，這里的“我”又是多少個我們的寫照。這本書與其說是龍應臺對自己生活的回顧和反省，到不如說是照出了我們每個人的成長歷程，照出了我們生活中所忽略的最珍貴的事物，那就是愛。

她寫“家”，小時候，我們覺得有父母的地方就是家；長大了，有了伴侶，覺得有伴侶的地方就是家；再后來，有了兒女，有兒女的地方就是家?？墒呛髞磉@些家會怎樣呢？大多數慢慢地就散了，父母會離開，伴侶會離開，兒女也會離開，到最后也只剩下自己一個人去面對人生，獨自面對這人生的“寒色”。

我想起我的小時候，那個天真無邪的年紀，最愛的是飯桌上香噴噴的飯菜，每天早上熱騰騰的牛奶，還有爸爸媽媽溫暖的懷抱；后來長大了，卻越來越想逃離，最愛的變成了哪件衣服，哪個新發型，開始拒絕父母的關心，討厭他們的嘮叨，把他們拒之千里之外。也許是歲月增長，人的心也越來越容易憂傷。曾經視之無睹的東西，在不知不覺中，也在心中烙下了深深的印跡。越來越開始在乎起年邁的父母越來越深的皺紋，也更開始擔憂起孩子越走越遠的腳步，可我知道我的孩子也終將離開，家就只變成了一個符號，一段記憶，告訴我在這段孤單的旅途中也要堅強的義無反顧的下去，而這份血濃于水的親情，讓我在這本書中有了更深刻的理解。讓我知道了父母的無奈，艱辛，隱忍，付出。曾經種種不理解，種種埋怨都化為烏有，曾經的每一次爭吵，每一次慪氣，都變成了愧疚。

也許最后的目送難以避免，也許生命的輪回我們無法抗衡，但在不得不放手之前，請好好珍惜愛你的人，之后也要堅強的面對人生。

目送讀書筆記篇二

《目送》這本書，龍應臺用平實的詞匯描寫出母親同時也是女兒在面對親情時的無奈，同時又敢于直面生活帶來的無奈。雖然文字樸實無華，但近乎詩句的意景寫意，道出了她的人生哲學，有點像《論語》，用對話而且只用對話，只不過龍應臺將對話換成了描寫，平鋪直敘的日常生活的描寫。昨天有讀者把龍應臺與季羨林比較，我更提高到與孔子比較。

另外，我覺得龍應臺的文字不太適合男性閱讀，文字太過細膩。我注意到發言的女性產生共鳴的比較多，而男性發言比較少而且感受不深，我覺得這是因為龍應臺是女的，這是必然的，我感覺散文是不是會分性別。

我認為這是男女之間的“結構”不同所造成的。兒子可能更喜歡對外界的探索、冒險，他已經迫不及待地出去看世界。男人更決絕，女人則多愁善感。

文章描寫的龍應臺就像現在被人詬病的“直升機媽媽”，整天徘徊在兒子的頭頂，其中還涵蓋中西之間的文化沖突，因此作為龍應臺來說包容的不僅包括男女之間的差別、父母與子女之間的差別外，而且還中西文化的差別，這就讓龍作為跨國母親付出更多努力。

目送讀書筆記篇三

《目送》這本書的內容挺吸引人的眼球，大部分人都可以看到片面的意思。不知道應該用什么樣的言語來形容有一部分的內容，似懂非懂。時光在我們不知不覺當中過的很快，不知不覺我們的父母都開始變老了。我們已經不是當初的那個單純的孩子了，也在慢慢的不斷的承受著壓力。每個人都需要經歷生離死別，這個過程固然很痛苦。但是也是我們無法決定的。

也許就像他說的那樣吧：我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場只不過意味著你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他漸漸消失在小路轉彎的地方而且他用背影默默的告訴你：不必追。

看這本書，有很多感受都無法用言語來表達。就是心里莫名的又覺得好像學到了一些什么東西明白了一些道理，或者說是人之常情。在這似懂非懂的感覺下，我還是有所收獲的。

歷史上總是一筆概括人們所承受的苦難，將作為一名軍人應該做的事情無限的夸大。將戰爭的勝利反復的渲染，將國家以及人民的恥辱一筆概括。

越向后看就越覺得有很多方面，國家、親人、朋友等，我們會因為生活無法陪伴父母，會因為時間的推移兄弟姐妹們都有了各自的生活，會不斷的結交新的朋友。

隨著時間我們會慢慢的改變，我們無法想一些人解釋我們的處境和生活，我們也無法理解他們的處境和生活。我們應該感恩我們生活的這樣安逸，而他們卻無法得到基本都生活。突然間有了想去支教的念頭，我沒有高薪可以去捐獻，在還依靠父母的年紀我也無法做更多。

也許這些都是我的借口如果愿意你可以很節約將這些錢拿去捐贈但是你沒有，我因為有牽掛所以做什么事情都很束縛。

我有太多想做的，因為生活、因為我不能自私放下父母不敢去過自己的人生。畢竟我們的父母是很傳統的，我還有點害怕的，他們無法理解我們的想法。有的時候很想問他們是我的幸福重要還是你們所謂的安逸重要，為什么我就應該承擔這一切。

目送讀書筆記篇四

用流行語來講，我這兩周讀了兩本很“喪”的書。近現代作家中，有幾位著名的“喪”文學作家，按照我接觸的順序，分別是加繆(《局外人》)、卡夫卡(《變形計》)、龍應臺(《目送》)和太宰治(《人間失格》)

托爾斯泰有句名言是：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”。我想說：“幸福的作家都是相似的，喪的作家各有各的喪”。下面分別論述一下。

先說名氣最大的卡夫卡。

讀卡夫卡是在研究生時期。讀德國現代文學，卡夫卡是所有學生都繞不過去的那個icon。雖然我并不喜歡卡夫卡筆下那種灰蒙蒙死氣沉沉的氛圍，但為了完成一篇有關“卡夫卡第三人稱有限視角敘述與透視性畫法的對比與辨析”論文的作業要求，我不得不把卡夫卡的所有長篇小說和大部分短篇都讀了一遍。卡夫卡的喪是所謂vater-sohn-konflikt(父子對抗沖突)，歌德也有這毛病。但卡夫卡的父子對抗沖突登峰造極?？ǚ蚩ńK生期待他爸快嗝屁，或者自己快嗝屁(用以報復他爸爸)。記得卡夫卡有篇文章寫主人公被主人公他爸罵了，于是主人公像脫韁的野狗一樣沖出房間，跳下河，嗝屁了?？ǚ蚩ㄅd奮地寫道，他在寫作主人公跳河那段文字的時候，內心充滿了“fuxxing到高潮”一般的快感。嗯，怪怪的味道，對吧?想一想這種變態傾向，是不是很喪!寫卡夫卡論文的整整一個月，我的心情都被卡先生的筆觸所壓制，異常扭曲憋悶。后來把論文上交后的那天下午，我習慣性的又拿起卡夫卡的《城堡》讀了幾章，心緒毫不例外的被卡夫卡牽著走，越讀，心里越壓抑，就感覺天花板上面凝成一團黑霧，濕答答沉甸甸，實體化一般慢慢向我壓下來。在馬上要被這種黑暗情緒壓制住的時刻，突然有個瞬間我意識到老子的論文作業已經交上去了，于是心跳驟然加快，忍不住大叫一聲，跳起來，把那一冊書狠狠的摔到書柜最上方的一個旮旯里。只聽那冊書發出一聲卡夫卡一般哀怨又悲喪的鈍響，然后封皮蹩腳的支楞開來，書頁散成一攤，像坨爛泥糊在角落里。雖然那個論文后來得分還不錯，但我發誓再也不讀卡夫卡，再也不受他荒誕之喪的戕害了。

那攤書后來搬家時候讓我送給了垃圾桶。德國講究垃圾分類處理，那攤書我專門挑了不可回收的垃圾桶扔掉。

然后是加繆。讀加繆是高二暑假時候突發奇想研究存在主義哲學&文學，于是買了薩特、加繆和一堆法國哲學書去讀。我現在回憶高二暑假就是一個大寫的心疼，讀什么哲學不好非要讀法國哲學?就法國他有哲學么?法國人搞搞時裝就可以了，哲學還是讓給德國人好嗎?但總之當時真的讀了大量的高喊著“他人是地獄”的法國存在主義的作品吶(現在想想那些作品對十六歲的我來講都是垃圾、勒色)，比如加繆這本著名的《局外人》?！毒滞馊恕返谝痪湓捠呛苡忻模骸拔业膵寢尳裉烊ナ懒?，也許是昨天，我記不清了”，我覺得很惡心。他媽死了。他都不記得那天死的，也絲毫不感到悲傷。過了幾章，他和情人也鬧掰了。因為他就是不肯開口說愛字。愛不愛有什么所謂呢?他和情人講。于是情人跟別人跑了。再過了幾章，他開槍打死了一個人。為什么呢?他說那人跟我無冤無仇，我也不知道為什么要打死丫的，大概是因為那天陽光太刺眼。于是他被判了死刑。然后丫說，啊，我的生活很幸福!我只能說當加繆小說的主人公也是真有夠喪的，媽死了，老婆跑了，自己要被斃了，還沒事兒人一樣抽著個煙，唱著楊坤的“無所謂”。那我作為讀者，也是個局外人。我只能一腳把你有多遠踢多遠，食屎去吔!大家都說加繆是倦眼旁觀這熙熙攘攘人世間的那種喪，佛系青年的喪。但總歸是我不喜歡的喪。好在我讀加繆的時候才十六歲，少年時候蓬勃的生命里讓我對這種喪完全免疫，而且這輩子再也沒正眼兒瞧過法國存在主義。真不行。那么弱，還那么喪。呃，一股臭味兒。

與卡夫卡對抗父權的喪、與加繆對抗社會的喪不同，龍應臺是臺灣流行的小國寡民的小確喪。

她把生活中的柴米油鹽聚合分離生老病死都寫得很消極，立意不高，有點兒像初中生的無病呻吟，只是文筆更凝練老到一些。

借用知乎上leslie鹿游野的話說：“《目送》令人失望地沒有擺脫無謂的喟嘆、無病的呻吟、隔靴的搔癢、無端的煽情。生活就是生活，柴米油鹽、酸甜苦辣，平淡、尋常。不必每個場景都要灌入深沉情感，每件小事都要賦予宏大意義，不必每個細節都上升到“花枝春滿、悲欣交集”的境界。 ”

周日正午，艷陽高照蟬鳴聲聲的時候，我窩在空調房，捧著西瓜邊吃邊把這本讀完了。吃西瓜的時候心情都特別好，很快把這本書讀完了。

合上書，打個飽嗝，我回憶此書內容，竟然除了那句著名的“不必追”以外，想不出她寫的其他好文字，因為這本書有些淺薄，不能給我的大腦留下深刻的痕跡。

上面三個喪派作家，我都不喜歡。唯獨太宰治，我是理解的?！度碎g失格》，我讀的很仔細，一句一句的，慢慢品味。不過太宰治要下次寫。未完待續ing。

目送讀書筆記篇五

“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你：不用追。”讀龍應臺的《目送》，文筆華美又犀利，深邃而感傷，用一字一句打理起難以裝裱的往昔，回首處皆成難以忘懷的風景——傷心橋下春波綠，曾是驚鴻照影來。

《目送》里的七十三篇散文，字字珠璣，從父親的猝然長逝、母親的失智衰老到兒子的疏離淡漠、朋友的關懷牽掛，再到兄弟的相依扶持，從孤獨和脆弱到失敗和放手，從纏綿悱惻到絕然虛無，龍應臺寫盡了幽微，如燭光冷照山壁。

作者視角所及之處，有萬商云集的生動，有貧弱者舉步維艱的酸澀。古老暗深的巷子，漂泊駝背的少年，耄耋修鞋的老人，作為下層市民生活的一個微小切面，片段式的畫面一幀幀構成老城街頭巨幅的生活布景，權力地位的差距橫亙成不可逾越的鴻溝，硬生生地把他們拽向了社會的底層，難以翻身，不見天日。

我看到生活在作者的筆下飄搖著美麗，平民在不為人知的角落活得豐盛而莊重。我們總要直面命運的殘忍，獨對生活的蕭索，被這個世界打磨得光明磊落。

作者用散文的方式，沉淀著生命的悲歡離合。她娓娓道來，溫情的語言，慈悲的筆調，母親形銷骨瘦的輪廓，惶惑不安的神情，每一筆都極盡刻畫，細致描摹，伴隨著每一次哄勸寵溺的口吻，直抵心臟，發人深省。縱然歲月讓他們活成了雞皮鶴發的樣子，至少還有雪泥鴻爪的印跡供他們在人生遲暮時咀嚼回味。

讀龍應臺的文字，溫柔低回的筆觸，字里行間飽蘸了憐憫與深切，是對今時畫面的描摹，也是對往昔歲月的喟嘆，那么懊悔，那么傷感，讓讀的人滿心不忍，仿佛要落下來淚來。記憶里閃閃發光的零碎片段，父親威嚴昂揚的面容，寬厚溫暖的掌心，母親熟悉柔軟的懷抱，有意無意的碎語，最終都化作一抹翩若驚鴻的悵然。

《目送》里包含著鮮少的第二人稱視角，親切自然得仿佛要感同身受，無法忽視每一次凝視、每一個神情背后凜冽的愴然。從懷念母親的年輕、陪父親參加同學會開始，空氣里盡是記憶發酵的味道，急促而濃烈，細細密密地從遙遠的年代趕赴這一場生死之約，生怕錯過與這個世界的最后一面。

春蒸秋嘗的平凡歲月，該如何去目送這場靜默盛大的別離；晴耕雨讀的單薄時光，要如何承載起黃泉碧落天人永隔的蒼涼。

呆滯的凝視，熾熱的目光，垂死的回望，在將來的某一天，我們都要遍數經歷。極力地想要拖拽著時間疾行向前的腳步，想要留住和他們有關的一切，無論是精致深沉的，還是瑣碎冗雜的，掛不斷的電話，說不盡的絮語，希望生命的劇幕不要落下，曲終人散的那一天永遠都不要到來。

“媽媽是那個搭了'時光機器'來到這里但是再也找不到回程車的旅人?！倍覀儯趾螄L不是呢。

生命越往后，想要責怪的人就越少，因為明白生活的不易，每個人都有自己的身不由己。我們終將讀懂別人不經意流露的風霜，也會對自己的顛沛流離心疼輾轉。

與君百歲，終須一別。

每每想到這八個字，我們怎么能不溫柔。作者豐盈飽滿的情感，變換獨特的視角，使我們懷著悲憫的眼光去看待這個世界。一個背影，一次回首，都有了溫度，所有的情緒都變得柔軟起來，所有的不順遂都能夠莞爾一笑，嫣然無方。此后，千山暮雪，長亭短亭，當不吝惜溫柔悲憫，永遠天真赤誠。

我們總是喜歡極盡渲染描繪一個時代的蓬勃野心，卻忽視它帶給我們的悲憫與愛，平凡生命的呼嘯與堅持。面對遺憾和不舍，我們只能一直往前走，不辜負，不回頭。也相信歲月會風平悲愴和蒼涼，每身孤獨都擁抱共鳴。抑或疏遠寡淡，抑或各自為安，世界不曾寬容，愿所有的遺憾都能釋懷，所有的希冀都能抵達。

歲月恩慈，余夢可溫。翻過《目送》的最后一頁，窗外，花枝春滿，驚鴻照影。

目送讀書筆記篇六

在讀完龍應臺的《目送》后，我的心震撼了。翻開《目送》，我看到了《為誰》。這篇__，我讀過好幾遍，自己深有感觸。

《為誰》講述的是龍應臺在成為母親之后很能干，但孩子大了后，她又變回了以前那個不會燒飯做菜的人，而長大的孩子們卻成了美食家。一次，安德烈突然教母親做飯，龍應臺說學會了做給她吃，而安德烈卻說他是要龍應臺學會后做給自己吃。

放下了《目送》，我的心里還回蕩著《為誰》中的.一段對話。

我說：“好，我學會了，以后可以做給你吃了”。

兒子睜大了眼睛看著我，認認真真地說：“我不是要你做給我吃。你還不明白嗎？我是要你學會后做給自己吃”。

母親的心中裝著兒子，兒子的心中裝著母親。

每天在廚房里做飯，在陰臺上洗衣服，在陽臺上晾衣服，在電話的另一邊關心我，每星期想著我宿舍里的被子有沒有太薄，衣櫥里裝衣服的東西夠不夠放衣服，衣服會不會穿著太冷，每天無時無刻不牽掛我的是誰？——是媽媽。

她做這些又是為誰？——為我。

每星期花好幾小時送我去學校，又把我接回家。每個周末坐在書桌邊幫我輔導功課，不辭辛苦的在我不會做時教我題目，直到我懂，在我傷心時一直默默支持我的又是誰？——是爸爸。

他做這些又是為誰？——為我。

想到這兒，我的眼里泛起點點淚花。

目送讀書筆記篇七

在讀《目送》之前，非常慚愧我并在不知道龍應臺是何許人氏，起初認為這應該是男作者才能駕馭得起這么霸氣的名字，又或者這僅僅就是一個筆名，猶如魯迅先生。直到大學畢業前夕友人將這本書送予我時，翻開扉頁的那一剎那，我才知道，這本書注定將和她的作者一樣，是一個平凡的存在。

之后又陸續讀了她的《野火集》，驚嘆于那疾風卷沙般的文風，女子筆下如此爽利果敢，豈止是難得！這般豪氣猶如百年前夜里挑燈看劍的劍湖女俠，她們心里懷著同樣深刻的情感——“無可救藥的愛著這片我痛恨的土地”！那時的她正當而立之年。龍應臺不惑之年的《百年思索》，有著深刻的理性反思，筆下仍這般冷峻理智，她臉上的線條已變得柔和，不似二十年前那么硬朗，但仍舊閃耀著她所獨有的那份理智的光輝。而今的她，已知天命。一本《目送》拿在手里，百轉的惆悵，讓人知道，大漠的狂風已吹入林間，在枝椏間穿行，與溪水低吟，與草葉傾訴。

這本書，是龍應臺幾年來散文作品的集結。其中少了政治論述，多了人生感悟；少了劍拔弩張的火藥味，多了絲恬淡深沉的哀傷。書中寫母親的老去，寫父親的訣別，寫孩子的疏離，寫人生的困惑，寫經歷失敗的頹廢，寫成功過后的淡漠，寫身處鬧市的孤獨，寫面對生死的迷惑，讀著讀著，赫然發現那支犀利如匕首的筆，竟然也能有如此溫婉憂傷，惹人落淚的筆觸。那支能夠在華語文壇掀起龍卷風暴的筆，也可以如此平靜而冷徹，看著她的那些對自己生活點滴的描寫，漸漸恍然大悟自己的短暫人生。龍應臺是那個氣勢磅礴的龍卷風沒錯，可她也是個真實世界的人，是父母的女兒，兒子的母親，看著孩子漸行漸遠的背影，她也有一個母親的酸楚，面對生她養她父母的衰老與逝去，她也有為人兒女的悲慟。或許隨著年齡一年一年的增長，人越來越怕生命的老去，情感也越來越多愁善感了。當看完這本書，潸然淚下。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

這本書，讀過以后又多了一種更深的體會，在龍應臺柔情的一面里，還可以分兩種——一種是深沉的，滄桑的，茫然不知所之的，很彷徨，很沉重；另一種是比較平和的，比較看得開，甚至比較歡快、比較享受的。前一種，是寫到父母的；后一種，是寫同輩、兒子、自己的事的。看《目送》，這兩種感覺很分明?？础度绻返健渡⒉健?，一連六篇，一路壓得心頭快喘不過起來，很沉，很重，對父母的感情就像一座大山，在心頭，是無法輕易承擔的。接下來的一篇是《為誰》，頓感輕松，寫自己與兒子，雖然涉及的還是為人父母，文字卻活潑了許多。甚至插圖都不一樣，前面的插圖是潑墨殘荷，是空洞原野，是荒涼窗景，后面配的則是母子相娛。

龍應臺常說她是逃民，是一個無根的人，不系之舟。這種漂泊的流離感、不安全感時刻流淌在她的血管里，如影隨形。然而無根之人，最在意的、最放不下的、最流連忘返的，就是這種她時刻在企求、在挽留的記憶，與童年、成長、父母相關的記憶。對她來說，記憶，是比將來讓人害怕得多的東西，尤其是與她試圖挽留住的童年、成長、父母相關的記憶。這些童年、成長都是與父母相關的，而父母已經逐漸遠去了，雖然母親還在，也已經看得到另一端的情景了，已經定格，只能往回看，無法更改，無法重來，只能在心里默默念著。而與兒子、與朋友，還有那么長的路，可以慢慢來，慢慢玩。兩種感情，一種是過去了，一種還在繼續。孩子還會長大，而母親只會更老，寫的感情怎么能一樣呢。

家，在變，從前是有父母的地方就是家，后來是有孩子的地方就是家。目送，也在變，先是目送父母，父母漸行漸遠的背影默默告訴你：不必追；然后是孩子漸行漸遠的背影默默告訴你：不必追。

一前一后的背影，一前一后的目送，就是人的一生了。龍應臺就在這一前一后，像一片孤舟，在蘆花深處，聽著杜鵑啼血，深深凝望。

目送讀書筆記篇八

一直很喜歡龍應臺的文章，以前看過一篇《中國人，你為什么不生氣》?！爸袊?，你為什么不生氣！你怎么能夠不生氣呢？你怎么還有良心躲在角落里做“沉默的大多數”？你以為你是好人，但是就因為你不生氣、你忍耐、你退讓，所以攤販把你的家搞得像個破落大雜院，所以臺北的交通一切烏煙瘴氣，所以淡水河是條爛腸子；就是因為你不講話、不罵人、不表示意見，所以你疼愛的娃娃每天吃著、喝著、呼吸著化學毒素，你還在夢想他大學畢業的那一天：你忘了，幾年前在南部有許多孕婦，懷胎九月中，她們也閉著眼夢想孩子長大的那一天。卻沒想到吃了滴滴純凈的沙拉油，孩子生下來是瞎的、黑的！”她的文筆讓我震撼，那些慷慨激昂的文字，似乎是在控訴，其中也包含了一種心痛。一直以來都以為她是犀利的，只是我讀書太少。

我只想，好好的愛你們我的爸媽。這么久了，現在才發現你們是那么的容易滿足。一條信息，一個電話，都會讓你們開心很久。是我以前做的不夠好。

只想，今生，不要留有對親情的遺憾。