每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

傷感日記個人獨白篇一

【故作堅強的姿態，我始終放不下來。】

蹲在墻角，強忍著不讓眼淚滴下來。

只是一片漆黑，同樣的在黑夜，我找不到一點光。

就這樣的跌跌撞撞，沒有一絲希望。

總有一天，我會放下故作堅強的姿態的，只是不是現在。

時間讓我變得不可理喻，我也開始捉摸不透我自己。空間日志

總是傻傻的以為會就這樣的過著一輩子。

我笑著回首，才發現早已物是人非。

敷衍的其詞，我始終承受不來。

久了，就慢慢就會淡的，時間總會沖淡一切。

我的洶涌，我的悸動沒有人會知道。

笑著對自己說，我很好。

然后哭了一遍又一遍，自己偷偷抹淚。

明明就狠脆弱，為什么還是放不下故作堅強的姿態？

其實心里早已風起云涌了，只是不想表現出來。

【學會了隱藏每次心傷，在人群中裝堅強。】

不會焦躁不安，不會憂憂寡寡。

靜靜的聽著音樂，感慨萬千。

每次在傷痛過后，總是會掩飾傷痛，還自己一堆微笑。

心如潮水洶涌著，忘不了那些心傷。

我忍著痛，一個人靜靜的在暗處療傷著。

當暖色的夢，變成冰涼的枷鎖。

時光也停止不住倒流，一切盡在不言中。

學會了一個人默默承受這一切。

學會了一個人去面對那無知的黑夜。

學會了一個人靜靜的去思考問題。

學會了自己故作堅強著，不讓人看透。

始終高傲的在人群中故作堅強。

學會了隱藏每次心傷，在人群中裝堅強。

【漫不經心的哼著歌，穿過每條大街小巷。】

慢慢的變成一個桀驁不馴的不良少女。

當珍珠失去了原本的光澤，就變得沒價值了。

當花兒沒有了葉的襯托，也沒有那么引人注目。

這世界教人不得不學會獨立和冷酷。

帶上耳機，拉上拉鏈，一個人就這哼著歌穿過大街小巷。

不去理會旁人的'目光和猜疑。

我知道，我不是一個乖乖女，一個好孩子。

我知道，我不是一個品學兼優的好學生。

我知道，我不是一個惹人疼愛的小女生。

我知道，我只是一個被這世界孤立的女孩。

盡管有太多的不公平，我還是做作的笑著。

一個人，一副耳機，一頂帽子，一臺mp4，始終不變著。

就這么漫不經心的哼著歌，穿過每條大街小巷。

【明知道狠辛苦，但還是一次次把委屈憋回心底。】

黑白遐想的傷感情侶日志發布：故作堅強的姿態 我始終放不下來

明知道自己狠辛苦，但是還是依然這么偽裝著。

19年了，我已經看清這個現實的世界。

始終還是這么執著，還是這么孩子氣。

把自己慢慢的審視了一遍，還是少不了淡淡的孩子氣。

其實，我狠愛哭。其實，我狠愛鬧脾氣。

但是，我寧愿一次又一次地把眼淚逼回去，讓它滴在心底。

想哭的時候，背過身，吸吸鼻子，抬著頭，告訴自己一切都過去了。

傷心的開心的始終都會成為回憶，不是麼？

把那些不開心的回憶壓進心底，騰空我的心里。

別再偷偷流淚，用微笑來承接。

我明知道狠辛苦，但是我知道，一切終究會成為過去的。

我始終卸不下那故作堅強的姿態。

傷感日記個人獨白篇二

你離開以后，我在頂樓上站了很久。摸黑下樓時，走到一半便跌了下去，好半天也站不起來。()那種仿佛致命般的懸空感讓人害怕。蹲在地上點了煙，然后又用兩根手指掐滅了煙頭。不知道哪里痛，只感覺全身都在抖。

原來人總要大病一場，才懂得生死無常。你看我日日夜夜千萬算計，卻也斗不過宿命難違，爭不贏世事難料。

如果我告訴你，我也會流淚，你是不是會明白其實我也活得很辛苦。

有時候我真希望你是一棵仙人掌，渾身都是刺，誰敢碰你，你就狠狠的刺，拼命的扎。這樣我就能緊緊的抱住你，死也不放手。

在這段死掉的感情里，你已不能再心安理得的接受，我也未必心甘情愿的付出，何必愧疚。這是各自的緣法，你愿意離開，我愿意等待。我只需要你記住，在曾經的曾經，你是我最揪心的把柄。就算某一刻我有過寂寞很多，卻也未想過要和你坦誠訴說。

有些話留在心里，便成了內傷。等到再想開口時，卻又覺得疼。就像是萬箭穿心，終究也沒辦法回頭。

我不說，你便不懂。這是我們之間的距離。

所以你以為我很好，沒有同歲月一起留下來照看我。我又怎會不知，這天地雖寬可留你最難。我不怪你，比起敷衍與相欺，我寧愿你贈我一個病入膏肓的夢。

記得你說過，如果有天你失去了雙眼，你一定會死。那時候我便一直想問你，如果你失去的是我呢？只是，我呢？

時至今日，我知道自己不該再提起這個問題，既明知結果，又何苦再焚身以火。

大概是最近我總在該睡的時候醒著，才會這般顛倒得不分黑白。

可是你知道嗎，我已經開始分不清你是我心頭的淤血，還是我背上的積雪了。

可是我知道，像我這樣矯情又乖戾的人，這生是不會再有人愿意與我擁抱的了。譬如，你。

告訴我吧，你累嗎？要是累了，你就拿把尖刀刺死我吧。打從一遇見你，我就料到，終有一天你會將這絕色一刀插入我胸口。因為最后這一刀，只有是你給的才能致命。

只要你能在陽光道上走得歡喜盡興，我就算在獨木橋上嘗遍孤獨也不覺苦。

這是故事的最終，我不怨你的無情出賣了我的愛情。這結局告訴我，再多的汲汲營營也是無用。如果有來生，我還是會一個人，一輩子孤獨到老。因為下輩子，我愛的人還是不愛我。

這是我舍棄了整個世界換來的灰燼。

請你原諒我一直以來的假灑脫。

傷感日記個人獨白篇三

關于傷感的日記

更深夜色，我靜靜的坐在熒屏前，戴著耳麥聽著飄蕩著思念的憂傷和淡淡的愁緒一曲《情醉》。我搖晃著酒杯中的女兒紅黃酒，抬起手將杯中酒一仰而盡。眼睛不經意間看了顯示屏上的時間，我知道今晚又將成為一個不眠之夜。

我已經數不清地渡過了多少個這樣的夜晚，唯一記得的就是一個人獨醉后的寂寞與苦澀。我伸手又將酒杯斟滿了，聽著這憂郁的旋律、傷感的曲調有種令人哭泣的感覺。我的淚水在眼眶中打轉，心中的委屈都傾瀉出來了。房間的空氣中彌漫著醉人的酒香，也許是我真的`醉了！

我處在一個似醉非醉的情緣中，醉眼看紅塵，醉態踏塵緣。親愛的，你知道嗎？我與你邂逅是前世500年的情緣續接，醉心的紅顏是一甄醇香的女兒紅黃酒，我苦苦尋覓對酒當歌的喜悅。暢飲幾多，你讓我在你嫵媚一笑中心醉情醉！

你讓我朝思暮想，你讓我在歲月浮塵里醉情。細細的想，甜甜地醉，酣醉中才知道你情如芳醇沁人肺腑。醉與笑靈犀一通，歌與舞默契一會。每一次醉都是那么溫存而充滿依戀，我的心弦被輕輕的撥動，那一切自然流露的醉將我所有煩亂心緒消去，感受了生命的歡樂與痛苦，感受了情愛的癡迷與醉意。

親愛的人兒，你知道嗎？要酩酊自己總是遙不可及。紅塵的渡口，我早已在等你，可我與你相隔天涯千水萬山遙遠，只能站在朦朧的記憶里，遠遠的守望你。你給我留下了夜夜期望的等待，我喊著你的名字入睡。我只能孤影對月舉杯，夢一場，醉一場！

我隨手抹去臉上的淚滴，內心的空虛使我害怕這孤獨的滋味。我用打火機為自己點燃了一根香煙來掩飾那憂傷的痕跡，在吞吐的煙霧中試途找回自己。無奈麻木的內心失去了平靜，我不是因為酒而沉醉，是情醉心醉！

我熄滅了手中燃盡的煙蒂，仿佛想掐斷那翻飛的思緒，燈下閃著亮光的黃酒在誘惑著我，我再次仰頭將其一口喝盡！

我的盈盈醉眼中幻化成了你的身影，沒有你的日子，心情惆悵落寞極了，牽掛與惦念纏綿融匯成一團，讓我心顫、心痛不已！

世上相思苦，空中夜徘徊，渴望天明曉，等待心惆悵。我把我的傷感放在心里，我將我所有的失落和不開心放進酒里，一并喝進肚子里。愛在心里，醉在夢里！

傷感日記個人獨白篇四

你是對的，或許我從未真正弄懂過什么是愛情。

你說我自私又驕傲，從未學會寬宥體諒。可是我一直都將你放在心尖上的。害怕你辛苦，害怕你難過。

能不能告訴我，有沒有那么一刻你也曾對我不舍過。就像當年，我為了你，可生可死。

是我太優柔寡斷不夠堅決，你才要用背影告訴我，不必追，不必等。見到你的那一瞬，我感覺自己安靜了，好似做不歡的夢，突然就醒來了。

我有多愚蠢，你大概早有所料。貪著很久以前的約，等到夜深了，煙抽盡了，連咖啡都酸了。熏得雙眼通紅，吐不掉也咽不下，就連病都不敢喊痛。

我愿意翻越千山萬水來找你。

也可以轉身后就一別而去。

我只是不想連回憶都變成傷口，害怕你不說一句掉頭就走。

我只是難過讓時光也變成刀鋒，連世上的真心都只剩蒼老。

不如你來教我，教我該怎樣去愛，才不算是糾纏。

為什么你始終不明白，有些東西是窮盡一生也無法克服的。就好比在這場情愛里，我從未想過要做絕世高手，眾生寂寂，我也只是螻蟻，渴望你給的蜜糖和擁抱。

你說你不念舊情又沒人性，可是沒關系，我不介意。在我眼里，這些都是你可愛的地方，雖然它們也曾使我頭破血流，難以支撐。

可是我愛你，所以我活該。

你就當我是自私吧，我唯一能毀掉的人生，也只有我自己的了。

傷感日記個人獨白篇五

關于傷感日記

我曾漫步悠閑在溪水邊，亦曾駐足停泊于夜夢客家的船，漂泊游子的心，含情脈脈地凝視你那春風化雨般的笑臉。

我曾傷心，亦曾埋怨，你是我的希望，亦是我的掛牽。你的寂寞，如荷花般漣滟。即使淚水滿眼，也打濕不了你柔弱的雙肩。

在和煦的微風中，你是從我身邊流過的溪水，亦是送給我的清泉。我很感慨，我們的.童年星光滿天，即使相隔千里，也能聽到你侃侃的言談。

我也遺憾，與你相逢卻與你無緣。只作相見是桃花謝了匆匆，又如曇花一現。你不必詫異，更無須歡喜，我們之間，多少歡笑？幾分辛酸？舉起我們杯中的酒，痛飲既盡，忘卻從前，不再隨風入潛。我們學過刻舟求劍，它是一篇寓言，卻化解不了心頭的苦水，夢中的思念。

也許我就是那個懵懂少年，一無所知，前途茫然。早已不知你的去向，卻還奔跑在時間的前沿。你有你的理想，我有我的夢幻。不去想卻又思念，仿佛在夢中，又如在眼前。從我身旁擦肩而過的那個夢中的你，只是調皮，而不是渙散，只是孩子，而不是成年。

悠悠的時光呵，載著你我的飄影，慢慢流過，輕輕地浮現。我憑頭凝望，獨語攜欄，落寞地凝視著我們走過的路，滑過的船，坐過的石椅，游過的青山，淚水浸濕了眼線。

遠方的你是否能聽見，我的肺腑之言？是否能看見，思念你的人佇立在樓頭，淚濕青衫？你是那般模糊又那般消散，如層層薄霧覆蓋在我心頭，是朦朧還是無言？

我們說過的話，你無須掛牽，我們在一起的歲月，請你不要再留戀。現在的我們已不再是昨天，更不會像從前。你有你的，我有我的起跑線;你有你的，我有我的終點。你要做就做一只遨游藍天的雄，，我要做就做一只飄飛的輕燕。

我們不會再相逢，你有你的，我有我的航線。不要再渴望得到什么。請你記住，失去的人永遠不會再出現。我說我們是朋友，你卻說我們更像知己。是君子還是芷蘭，是月季還是牡丹？你我都一無所知，我們也不要再去懷念。追風的女兒，飄雪的君子，為何有話難言？

你曾告訴我，朋友是不離不棄的。而你卻輕輕地逃脫我的視線，留下我在這里獨望明月，癡想從前，寂寞不怕，心卻不甘。為何你要走，杳無音信，天各一方？當初你說不離，我便不棄。而今你為何又食言？ 你要走就瀟灑地走，人生無悔也無憂。對你來說，我并不重要，但失去你我也并非一無所有。只是你要靜心去想想，不要讓自己心寒。

你不必再給我說，你是孕育著希望的種子，天長地久，大樹參天。你無須再給我言，你是一只自由的幽燕，無拘無束，無掛無牽。無論如何，留給我的是傷是痛還是緣？不管怎樣，是苦是辣是酸還是甜？

你我相逢在黑暗的海上，你卻送給了我溫暖的弦。朋友，我感謝你！希望你走的是陽關大道，而不是荊棘滿山！

而今我只能默默地祝福你，只能委言相勸：我的朋友————說好了再見，就不要再見！

傷感日記個人獨白篇六

傷感的日記_1200字

你見過心形的云朵么？心形云朵上寫滿了你的名字，布滿了我的思念。我把所有的愛都寫進云朵里，掛在風來之前的寧靜天空下，只要你抬頭，就能看得見。

你擦拭過雪花的眼淚么？當一片晶瑩的落雪涼到你的紅唇，那是我與你最后的纏綿。若你攤開手掌，會發現一片雪花流在你掌心的眼淚，那是我親吻你的淚滴。

你聽過星星講故事么？我總是在一個人的夜晚對著星空偷偷許愿，那些愿望全部與你有關。聽說某一天，你聽到了那些星星講訴我們的故事，我的愿望就會全部實現。

【你在左，我在右。想要牽起你的手，許你溫暖，一世蔚藍。】

那些我輕輕離開的日子，你總是每日帶著小小期盼等我歸來。你說你會點亮一盞燈照亮我回家的路。于是我微笑，你真的用你掌心里的琉璃燈照亮了我歸來的藍色光芒。

在我的小家里，有你每天待我歸來的溫暖留言與問候。那些帶有你署名的溫暖，環繞著柔和的光亮，牽著淡藍色的月光提早了我歸來的征程。

我有沒有對你說過我想你？我把所有的思念，剪成一朵藍色的薔薇花，帖在離我心臟最近的`位置。如此，你便能聽見我的心跳，聽見我心口里念的全是你的名字。

【左心房記起，右心房遺忘，即使我失憶，卻依然記得一個你。】

手機里那首she的；鈴音響起時，我竟然愣住了好久。顯示的那個區號似乎很熟悉卻想不起來是哪里。終于想起那是我讀書時的城市時，鈴音已經想起第二遍。

離開那座城市第四個年頭而已，卻似乎忘記了有關那里的一切。再熟悉不過的區號我竟然愣住好久，再熟悉不過的班長聲音我竟然沒有聽出來。

那里有我想忘記的人和想拋棄的回憶，于是快樂與不快樂一并封鎖在心底，深埋。像是突然丟失有關那里的一切記憶。我失憶了么？即使我忘記了所有的人，卻依然記得一個你。

【想要和你一起坐下喝咖啡聽音樂，或是去尋找海角天涯。】

傷感日記個人獨白篇七

我最傷心的一件事

外婆已經去世五個多月了，但在我的腦海中，時常想起外婆。從小就是她把我帶大的!外婆住在鄉下，她就經常來看我，給我買許多好吃的東西，經常用她那粗糙的氣牽著我去玩。每次外婆來我家，我都非常開心。記得有一次，我沒考好，外婆在我家，媽媽很生氣準備要打我，后來，外婆叫媽媽不要打我，要不是外婆，媽媽早就打我了。從那天起我就決定好好學，不要讓媽媽操心!

外婆身體很不好，經常生病，每次我去外婆家玩，都看到外婆在吃藥，外婆每次看到我，總是陪著我問寒問暖，好吃的、好玩的全部拿出來給我。每次我走時，外婆總要嘮嘮叨叨說上半天，說得我都有點煩，現在回想起那時的自己，覺得自己太不懂事，太不懂外婆的心了。

如今外婆不在了，我再也聽不到外婆的嘮叨聲了，再也感受不到外婆對我的寵愛了，我每次只能在夢里見到外婆，夢中的外婆還是那么慈祥，精神比以前好多了。

我最傷心的一件事

這是我成長經歷中最傷心的一件事，讓我來給大家講一講吧!

我的奶奶在我爸爸讀高時，就去世了，我沒有見到過我奶奶的照片，更沒看有見到過奶奶。

每次想奶奶時，都會想象一下子，可越想越傷心。

我問爸爸：“我的奶奶到底是什么樣的呀?能給我看看奶奶的照片嗎?”

爸爸每次都說：“問你的爺爺吧!你爺爺應該知道，我沒有留下你奶奶的照片。”

每次問爸爸時，都一無所獲，非常遺憾。可是我真的很想念我的奶奶，是親人般的想念。我下定決心，一定要知道奶奶的樣子!

可是不管怎么說，我想從死神手中要回我的奶奶，看見同學們都有奶奶，我很羨慕。

誰能讓我看見一回我的奶奶，就算是一分鐘、一秒鐘我都會感謝他的。

我真想對在天國的奶奶說：“奶奶呀!我真的很想你!”